LITTIZZETTO FOR MEN

Ci vuole uno stomaco forte per reggere il caustico commento di
Luciana Littizzetto al direttore della rivista FOR MEN… Buona
lettura!

Lo confesso.

Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile
“For men magazine”. Del resto, come potevo resistere agli
affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra
parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano
di spugna bianca che fa tanto “figo da spogliatoio”)?

Almeno quattro i titoli memorabili:
“Falle dire basta stanotte!”
“Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali”
“Trucchi: mangi il doppio diventi la metà”
“Smetti di fumare e voli ai Caraibi”.

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far
dire “BASTA” a una donna siete già tutti bravissimi da soli poiché
di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
La vostra difficoltà sta nel farle dire “ANCORA!”, al limite. Ci
pensi su, per il prossimo numero.

Riguardo allo slogan “Ricco entro Pasqua”, beh, signor Biavardi, se
vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche
due simpatico gadgets: passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa “Mangi il doppio e diventi la metà”, invece, tenderei
anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il
doppio, signor Biavardi, divento l’esatta metà del Partenone, in
effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta “Smetti di fumare
e voli ai Caraibi”.
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia
smesso di fumare e che sia andato in un’isola tropicale a
festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha
cominciato a fumare sostanze illecite e s’è fatta certi viaggi
senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.

Ma questo è solo l’inizio.Una si illude che il peggio sia già tutto
in copertina e invece no, il meglio è all’interno!

A pagina 52 c’è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di
foto redazionali su “come slacciarle il reggiseno” che tiene conto
dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo…). A parte
l’intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio
per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è: “se lei è
spiritosa dacci un taglio con le forbici!”. Biavardi, io le
garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che
magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal
taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro
di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio
nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo
For Men Magazine a Donna Moderna.

A pagina 50 poi, si tocca l’apice grazie ad un servizio che
affronta la spinosa questione: “Se l’iguana domestico ci prova con
tua moglie”.
Nell’articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di
molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il
ciclo. Senta signor Biavardi, lei l’ha mai vista una donna col
ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella
al motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io
in quei giorni ho la cera del cugino It e l’affabilità di Godzilla,
non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si
figuri un iguana.

E infine, l’apoteosi vera e propria: il test “sei uno stallone o
una schiappa?”.
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto
in vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a
domande come questa: “Ti è mai capitato di farlo con una donna e
poco dopo, con la sua compagna di stanza?” “Un sacco di volte! Alla
casa di riposo “Domus Mariae”. O “Di essere chiamato da una donna
che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?” Sì certo,
da una rappresentante della Folletto.

Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo
pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men
Magazine in edicola.

Mica lo so’ chi sta peggio!!