Ecco alcuni esempi di ciò che ci si può inventare per tenatare di proteggere la propria auto da tentativi di furto e losche sparizioni.A mettersi nei panni dei ladri, però, alcune trovate antifurto fanno proprio tenerezza...

Regole: vai su Google e cerca la frase (non dimenticare le virgolette all’inizio e alla fine!). Non barare, e scrivi il tuo vero nome. Usa la prima cosa che trovi e che abbia un senso e scrivila. Se vuoi poi commenta! Q: Scrivi “[tuo nome] ha bisogno di” nella barra di Google: A: “MANUELA ha bisogno di”: integratori ( O.o ) Q: Scrivi “[tuo nome] sembra” nella barra di Google: A: “MANUELAsembra”: aver riservato a questo bel ragazzo una miriade di tenere attenzioni Q: Scrivi “[tuo nome] dice” nella barra di Google: A:”MANUELA dice”: di stare bene con Matteo anche se Matteo è più giovane di 8 anni. Q: Scrivi “[tuo nome] vuole” nella barra di Google: A: “MANUELA vuole”: fare sesso ( :O ) Q: Scrivi “[tuo nome] fa” nella barra di Google: A: “MANUELA fa”: poker in cantina Q: Scrivi “[tuo nome] odia” nella barra di Google: A: “MANUELA odia”: Manuela odia tutto ciò che ha a che fare con il colore blu: cielo,mare,puffi sono tra le cose più temute da Manuela. Q: Scrivi “[tuo nome] chiede”: A: ” MANUELA chiede”: chiede la cortesia di parlare di lei e non di Claudio. Q: Scrivi “[tuo nome] va”: A: ” MANUELA va”: per monti Q: Scrivi “a [tuo nome] piace”: A: “A MANUELA piace”: fare l’amore Q: Scrivi “[tuo nome] mangia” nella barra di Google: A: “MANUELA mangia”: una mela Q: Scrivi “[tuo nome] indossa” nella barra di Google:A: “MANUELA indossa”:un top e dei pantaloncini multicolore mentre conclude i suoi allenamenti Q: Scrivi “[tuo nome] è stato arrestato per” nella barra di Google:A: “MANUELA è stata arrestata per”: guida in stato di ebrezza

Creati dagli artisti brasiliani Anderson Augusto e Leonardo Delafuente, questi divertenti scoli per l'acqua piovana customizzati e dipinti con grande fantasia, hanno trasformato le strade di São Paulo in popolari attrazioni turistiche...

Continua l'elenco delle folli leggi che ancora imperversano per il pianeta... nel caso di viaggi questa estate, siete avvisati! Ad Avignone, in Francia, dagli anni ‘50 è illegale per qualsiasi disco volante atterrare in città. In Australia, fino alla strage di Port Arthur, era legale possedere un AK-47. In compenso era illegale essere gay. In Italia, è lecito tutto quello che non è vietato per legge, ma le leggi sono talmente tante e farcite di bizantinismi, che… In Barhein un ginecologo uomo non può guardare direttamente le parti intime della paziente, ma può solo osservarli attraverso uno specchio. A Huntington, West Virgina, è legale picchiare la moglie, ma solo in pubblico sugli scalini del tribunale, di domenica. A Cleveland, Ohio, è vietato alle donne indossare scarpe lucide che possano far vedere agli uomini il riflesso della loro biancheria intima. In Italia, un uomo che indossa una gonna può essere arrestato. In Corea del Sud, i poliziotti devono segnalare tutte le tangenti che ricevono. In Svezia la prostituzione è legale, ma è illegale andare con una prostituta. In Alaska, è vietato svegliare un orso per fargli una foto. In compenso lo si può uccidere. In Montana è legale sparare a degli indiani se sono più di sette, in quanto vengono considerati in formazione di guerra. A Mohave County, Arizona, se qualcuno ruba del sapone, la legge prevede che per punizione si lavi continuamente finché il sapone che ha rubato non è finito. A Guilford, Connecticut, sono legali solo le luci di Natale bianche. A New York una legge vieta di tenere un gelato in tasca di domenica mentre si passeggia per le strade della Grande Mela. In Virginia è severamente vietato avere rapporti sessuali con i porcospini, non perché sia del tutto impossibile, sia chiaro, ma perché tale specie non supera i 20kg di peso. A Louisville, Colorado, gli abitanti non possono possedere polli. In compenso possono avere fino a 3 tacchini. A Hollywood, California è vietato condurre più di 200 pecore alla volta per Hollywood Boulevard. A Norco, California, se si vuole tenere rinoceronti come animali domestici bisogna chiedere una licenza, che costa 100$ A San Jose, California, è vietato possedere più di due cani o di due gatti. A Columbus, Georgia, è vietato fare camminare i polli per Broadway di domenica. A Tampa, Florida, “le ballerine in topless non possono mostrare il seno”. A Columbus, Georgia, è prevista una sanzione più alta per l’estrazione di un arma in pubblico che per sparare. A Marietta, Georgia, è vietato sputare dalle auto e dagli autobus, ma non dai camion. A Fort Madison, Iowa, i pompieri devono esercitarsi per 15 minuti prima di spegnere un incendio. A Mount Vernon, Iowa, la legge consente di lanciare sassi in autostrada, ma solo con l’autorizzazione del Consiglio Comunale. A Boston, Massachusetts, sono consentiti i duelli all’ultimo sangue, ma deve essere presente il Governatore. A Detroit, Michigan, non si possono lasciare liberi maiali. A meno che non abbiano un anello al naso. A Kansas City, Missouri, i minorenni non possono acquistare pistole ad aria compressa. In compenso, possono acquistare fucili veri. A Marceline, Missouri, i minorenni possono comprare cartine e tabacco, ma non accendini. A Lehigh, Nebraska, c’è il divieto di vendere buchi di ciambelle senza ciambelle. Nella White Mountain National Forest, New Hampshire, se una persona è trovata a rastrellare le foglie o togliere la spazzatura può essere multata di 150$ per “fare manutenzione in un parco nazionale senza permesso”. In Kansas, in Texas, in Wisconsin e nello stato di Washington, se due treni si incontrano sullo stesso binario, nessuno dei due può passare finché non è passato l’altro. Nello stato di New York si può essere condannati a morte se si salta da un palazzo. In Ohio “è vietato maltrattare le cose di grande importanza”. A Temple, Texas, è possibile entrare nei bar a cavallo. A Trout Creek, Utah, i farmacisti hanno il divieto di vendere polvere da sparo per curare il mal di testa. In Texas è stata approvata una legge che ordina ai criminali di informare per iscritto con almeno 24 ore di anticipo la vittima designata, specificando la natura del crimine che hanno intenzione di commettere.

Cari comixiani e comixiane, saranno la primavera che volge all'estate, i cinguettii degli uccellini sui rami, i nostri cuori di panna che non potevano rimanere indifferenti alla richiesta di aiuto di una fanciulla supplichevole.Sarà che pretendiamo una percentuale cospicua per i nostri preziosissimi consigli... ma non potevamo davvero resistere: dovevamo rispondere pubblicamente a una mail così accorata che tocca un tema sentito da molti.Eccola qui, con di seguito la nostra illuminata, e illuminante, risposta.Se volete poi dare ulteriori consigli o regalare altre ispirazioni epistolari alla nostra Gaia, ogni contributo è ben accetto.Sia chiaro però che la percentuale non la divideremo con nessuno... "Mi chiamo Gaia ho 16 anni. Credo di essere innamorata di un ragazzo di scuola... Con lui ho un rapporto di amicizia, ma io sono una ragazza molto timida, lui mi piace tanto. Quando ci incontriamo nei corridoi di scuola ci scambiamo un sorriso, a volte però io lo evito proprio e quando lo vedo lo guardo, ci scambiamo degli sguardi. Io non ne posso più, sto male, penso sempre a lui, ma dato che la scuola sta per finire ho deciso di scrivergli una lettera per dichiarargli tutto quello che provo.Gliela vorrei consegnare solo alla fine dell'anno scolastico.Vorrei potergli scrivere di quello che provo per lui, ma vorrei farlo in maniera simpatica, in modo da non sentirmi troppo patetica. E poi se riesco a dirgli che mi piace facendolo sorridere ho due vantaggi: il primo è che ho un'occasione in più per fare una bella impressione, la seconda è che se proprio va male potrò sempre far finta di niente con un battuta. So che Comix è un diario, ma visto che mi tirate su nelle giornate più noiose con le vostre battute, non è che potreste darmi una mano?" Cara Gaia, per una lettera d'amore di solito chiediamo il 50% sui regali del matrimonio (questo per dirti dell'efficacia formidabile delle nostre parole), ma per te faremo un'eccezione. Aggiungi tu il nome del tuo prescelto: Caro xxxx, l'anno scolastico è quasi finito, si attendono i verdetti dei prof, lo stomaco è stretto come un pugno, il cuore martella all'impazzata, la testa è  fissa su un solo pensiero: promossi o bocciati? Se anche tu stai così, o ti sei mai sentito così, ascolta queste mie parole: non fare a un'altra quello che non vorresti fosse fatto a te. Non lasciare in sospeso, non torturare chi è in attesa del tuo verdetto. Insomma, non mi bocciare subito, almeno rimandami. Ti ho studiato tanto, dammi una chanche. Perché mi piaci, quasi come il momento in cui vedi che sei promosso.  Con interesse, Gaia    

Paese che vai, usanze che trovi. Ma anche, ovviamente, leggi. Come sentenziavano i giuristi dell'antica Roma, anche le norme più dure vanno rispettare. Ma cosa fare quando il diritto partorisce normative che fanno a dir poco sganasciare dalle risate? Anacronistiche, obsolete ma pur sempre leggi. Sono tanti gli esempi in giro del mondo. I codici di Francia, Regno Unito, Stati Uniti, sono zeppi di leggi che fanno sorridere. Retaggi di epoche remote che nessuno ha pensato di cancellare, o trovate di legislatori troppo ligi al dovere (e assai fantasiosi). Ecco, una dopo l'altra, le norme più bizzarre, e in certi casi al limite dell'assurdo, scovate dal quotidiano britannico "Times" . 1) La testa di una balena morta trovata sulle coste inglesi appartiene al Re, mentre la coda è della Regina (nel caso in cui ne avesse bisogno per farsi fare un corsetto).2) In Bahrain, un ginecologo maschio può visitare una donna, ma non può guardarle direttamente le parti intime e le può vedere solo attraverso il riflesso di uno specchio.3) A Londra, è illegale fermare un taxi e salirci sopra se si ha la peste. 4) Nel Vermont, le donne hanno bisogno del permesso scritto del marito per mettere i denti finti. 5) A Boulder, in Colorado, è illegale uccidere un uccello entro i confini della città, come pure possedere un animale domestico: legalmente parlando, gli abitanti di Boulder sono esclusivamente "pet minders", ovvero badanti degli animali. 6) Nella città di York si può uccidere uno scozzese all’interno delle antiche mura della città, ma solo se questi ha in mano arco e frecce. 7) A Chester, gli uomini gallesi non possono entrare in città prima dell'alba e restarvi dopo il tramonto. 8) Nel Kentucky, non si può portare un'arma di nascosto lunga più di 6 piedi (182 centimetri). 9) In Florida, le donne non sposate che fanno paracadutismo di domenica rischiano la galera.10) In Gran Bretagna, un uomo che si trova costretto a urinare in pubblico, lo può fare solo se mira alla ruota posteriore della sua auto e tiene la mano destra sul veicolo. 11) In San Salvador, gli autisti ubriachi possono essere uccisi da un plotone di esecuzione. 12) A Londra i "Freemen" (onorificenza medievale) possono condurre le pecore giù per il London Bridge senza pagare alcun dazio e possono inoltre portare le oche lungo il Cheapside. 13) In Inghilterra, tutti gli uomini al di sopra dei 14 anni devono esercitarsi due ore al giorno con l’arco. 14) In Indonesia la pena per la masturbazione è la decapitazione. 15) A Miami, in Florida, è illegale andare con lo skateboard in una stazione di Polizia. 16) Nel Lancashire nessuno può incitare un cane ad abbaiare, dopo che un poliziotto gli ha intimato di smettere. 17) In Inghilterra, una donna incinta può fare i suoi bisogni dove vuole. Perfino, se lo desidera, nel casco di un poliziotto. 18) Le navi della marina inglese che entrano nel porto di Londra devono rifornire con un barile di rum il governatore della Torre di Londra. 19) In Ohio, è contro la legge prendere un pesce azzurro. 20) In Alabama è illegale per un autista guidare bendato. 21) Secondo le leggi inglesi sull’evasione fiscale del 2006, è illegale non dire a un agente del fisco qualcosa che voi non volete che lui sappia, sebbene non dobbiate dirgli qualcosa che non pensate che lui debba sapere. 22) In Francia, è proibito chiamare un maiale "Napoleone". 23) È considerato tradimento mettere il francobollo raffigurante il Re inglese capovolto. 24) A Londra non si può morire in Parlamento. 25) È proibito per un taxi di Londra trasportare cani rabbiosi o salme. to be continued...

Peter Callesen è un artista danese, classe 1967, versatile e imprevedibile. La sua produzione più famosa sono le opere create con fogli di carta ritagliati, spesso comuni A4, e colla. Virtuoso del papercutting, si diverte a dare materialità al nulla, a dare forma tangibile a un semplice foglio, a creare opere che invadono la terza dimensione usando un sottile strato di carta bianca bidimensionale. Davvero notevole, non trovate?

Si può collezionare di tutto: dalle dentiere ai pancreas in formalina, dalle teiere ai bonsai, dai classici francobolli ai salmoni di plastica.Ecco una piccola galleria di collezioni tra le più imponenti messe su da simpatici monomaniaci sparsi per il pianeta. Dopotutto il mondo è bello perchè è vario! (E indubbiamente pieno di gente strana...) Un anonimo collezionista, ad esempio, ha iniziato la sua raccolta di lattine di CocaCola a partire dai primi anni '80. Adesso ne ha più di 8000 esemplari. Tutti rigorosamente diversi l'uno dall'altro. Karen Ferrier invece, una segretaria di 44 anni, è evidentemente ossessionata dai dalmata.Ha oltre 3500 oggetti accumulati in 17 anni: tutti, ovviamente dalmata-style. John Reznikoff colleziona... capelli di celebrità e importanti figure storiche.La sua bizzarra (ed enorme) collezione include ciuffi appartenuti alle capigliature di Abramo Lincoln, Edgar Allan Poe, Albert Einstein e Marilyn Monroe, per citare solo qualcuno... Luke Underwood ha 11 anni e la sua è la più grande collezione esistente di confezioni, giocattolini e poster Happy Meal di Mc Donald... alla faccia dell'"I'm lovin' it"! Una fanciulla di nome Pikabellechu è entrata nel Guinness world record per avere la più grande collezione di Pokemon del mondo. Praticamente ha tutto quello che è stato prodotto sui mostriciattoli ed è considerata (chissà perchè) una delle massime esperte in materia... non è difficile intuire quale sia il suo personaggio preferito. La più grande collezione di modellini Scalextric del mondo. A quanto pare comprende una rarissima batmobile... Una simpatica pensionata di Birmingham ha collezionato più si 5000 saponette provenienti da tutto il mondo. Carol Vaughn ha 65 anni e ha iniziato la sua collezione nel 1991, per passare il tempo mentre accudiva la mamma. Da allora non ha più smesso... Jens Veerbeck, 40 anni ha una collezione di tostapane unica, che comprende oltre 600 modelli, tra cui un esemplare del 1920 il cui valore oggi ammonta a ben 3500 sterline sonanti... E voi, comixiani e comixiane, cosa collezionate di bello?

By Alessandro Fullin Ecco una cosa che non avevate previsto: ebbene sì, siete riusciti a innamorarvi, vedete le stelle e anche gli anelli di Giove, il vostro cuore batte come un tamburo ma... lei non è innamorata di voi.Inaudito ma è così.Proprio nell'attimo in cui avete spiccato il volo vi informano che non avete il permesso di atterrare all'aeroporto. Ora, prima di schiantarvi a terra vi consiglierei un paio di strategie: - informatela che siete voi l'Eurostar che da anni stava aspettando. - rimanete con la faccia incredula per due o tre mesi. Se tutto ciò non sortisce nell'immediato alcun risultato, non dovete assolutamente demordere, ma cominciare quello che in termini tecnici, si chiama l'assedio. L'unica cosa che può colpire veramente oggi è la costanza di un innamorato. In un mondo in cui tutto, anche i sentimenti, hanno una velocità inaudita e tutto è intercambiabile, il fatto che un uomo resti innamorato (anche in caso di un iniziale rifiuto) per più di due settimane ha dello stupefacente. E' questo il vostro asso nella manica.Fare l'innamorato è un mestiere che si impara in fretta. Qualche film l'hanno visto tutti e ci si può inventare qualcosa di più originale del solito fioraio. (anche se il mazzolin di fiori ha un suo perchè). Ognuno ha il suo metodo e qui non occorre dir nulla. Dovrete però essere presenti, indovinare ciò che può farle piacere, escogitare ogni trucco per non farla annoiare di voi. Poi, un bel giorno, riducete drasticamente il dosaggio delle vostre affettuose attenzioni.La dolce vittima, fino al giorno prima amata, vezzeggiata, coccolata in tutti i modi, scenderà improvvisamente dal pero.E nella caduta potrebbe avere un'illuminazione e cioè capire che stare senza il vostro amore non si può, che la vita sarebbe più bella con voi accanto, che un'occasione così non si può davvero perdere. Se la caduta non produce invece un grande effetto potrete costatare semplicemente di aver fallito.Potrete tornare dal fioraio, scrivere ancora qualche riga infuocata, presentarvi a porte e altri infissi (sempre che abiti a pianoterra), ma la strada resterà in salita. Bisogna sapere quando resistere ma anche quando è il caso di fermarsi.Purtroppo non c'è un termine preciso per firmare la resa, per gettare la spugna, per ritirarsi con qualche speranza di ritrovare la stima di sé. Di certo alcune circostanze consigliano di accettare la sconfitta.Sono tre: - La vostra "magnifica preda" si fidanza con un altro. - Vi scambia per il suo migliore amico. - Fa le due cose contemporaneamente: si innamora di un altro e non vede l'ora di raccontarvi i suoi progressi. E' quello il momento di andare a vivere all'altro capo del mondo. Io ti amo. E tu no. Io ti penso. E tu no. Io me ne sto sveglio di notte a pensarti e tu no. Come dice quel genio di Freak Antoni? "La fortuna è cieca ma la sfiga ci vede benissimo."  

By Claudio Bisio (tratto da "Ridono di noi" - Mondadori) Io non ho mai capito a cosa servono veramente i succhiotti.Perché io ne ero vittima. Mi ero appena uniformato alla direttiva CEE che impone di limonare entro il quindicesimo anno di età (e io ero pluriripetente), che subito passò di moda.Il limonare. Così, finito. Passa il mio amico Bregantin – noto rompicoglioni – mi sfonda con una vecchia (che all’epoca andava molto, e consisteva in una ginocchiata fortissima data alla cieca, ovunque nel corpo) e mi fa: “FermatifermatifermatiFERMATI!!!”, “Coaè?!?” faccio io. Ma non sia tu che a fare quel che stai facendo tu, si è assolutamente out?!?” “Aiì??”La Titti, che è sempre stata una sensibile al nuovo che avanza, folgorata da questa rivelazione mi fa anche lei una vecchia, al fegato, e sdegnata se ne va.Con Bregantin. Limonando.Io, che non sono proprio stupido, pur riverso sul selciato in piena cianosi a causa di tutte quelle vecchie, e pensavo tra me e me:” Và che out che è Bregantin!”, ed ero contento. Ma a questo punto mi informo. E scopro che il succhiotto è un “Ematoma. Causato dall’intensa e traumatica suzione e successiva congestione dei vasi capillari sottocutanei del collo, o altra parte molle”. Zingarelli.Che, quindi, come minimo fa malissimo. Primo.E secondo, pensavo tra me, perché non glielo fai a  Bregantin, l’ematoma!E poi lei però ti dice ti amo, voglio esserti fedele sempre, voglio testimoniare il mio senso di appartenenza e allora ti faccio un succhiotto. Insomma, in breve… aiaiaiaiaiAHIHAIA! Ce l’avevo anch’io. Un succhiotto vero. Passato il malino iniziale faceva un suo bel chic. Ecco, il bello del succhiotto pareva fosse il segreto del’avvenuta marchiatura, da celare a tutti tranne che la marchiante -  per un fatto sindacale – e agli amici.Agli amici bisogna raccontare un sacco di palle, anzitutto che si gode immensamente mentre te lo fanno, cosa non vera; poi si deve assumere un’aria consapevole, disillusa, con la bocca mesta all’ingiù ma increspata con un abbozzo di sorriso tipo Studio Line dell’Oreal. Il problema  principe era tornare a casa col succhiotto. Tempo trascorso dal mio ingresso in tinello: meno di quattro secondi. Ed ecco, mio padre si avvicina e mi dice: "Ma è vero quello che si gode immensamente mentre te lo fanno?". Sì babbo, risposi io per giustificarmi. Mio padre, risollevato, mi abbracciò in silenzio, mi lanciò uno sguardo... e mi massacrò. Ma così, eh, giusto per dare un contentino alla mamma!

Cosa succede quando il comune, morbidoso, rassicurante cuscino incontra la mente dei creativi?Qui di seguito una divertente serie di esempi: Ecco un soffice cuscino con sveglia incorporata, utile invenzione per rendere meno traumatico l'aprirsi delle palpebre al mattino. E' assai probabile che renda anche molto più soddisfacente lanciare la sveglia schiantandola senza danni da qualche parte, quando proprio di svegliarci non abbiamo nessuna voglia. Questo modello invece è dedicato a chi gode nel fare prendere un infarto alla povera gente ignara, agli appassionati di storie truculente e ai fan sfegatati dello splatter.Una irriverente cobinazione di comfort e paura... Modello di cuscino utilissimo a tutti gli studenti esperti in simulazione.E' la perfetta riproduzione di un libro, ma ci si può sbavare sopra senza sensi di colpa, senza contare che svenirci su è mooolto più comodo! Un tocco originale per il divano, con i cuscini ultra soft dedicati agli irriducibili della tastiera. Per chi è geek dentro ecco un cuscino a forma di schermo nero con il caro e vecchio script per il DOS.Roba da appassionati e da...museo! Come vi sentite oggi? Per farlo sapere al mondo potete scegliere uno dei sei cuscinotti a forma di emoticons: :-), :-D, :-|, :-/, :-(Quello che fa la linguaccia, :-P, sfoggia una vera linguazza pendula! Chi ha visto Il Padrino coglierà subito la dotta citazione.Un modo perfetto per ricordare a qualcuno di avervi fatto un torto o di aver commesso un grave errore nei vostri riguardi... diciamolo: ognuno di noi ha qualcuno a cui piacerebbe far recapitare uno di questi cuscinoni! Questo modello invece vive in simbiosi con il vostro portatile: sfrutta l'aria calda delle ventoline e vi offre un tiepido sostegno nei momenti di collasso da sonno. Un cuscino-pizza (conditissima) che fa venire una fame tremendaaaa... Questi cuscini invece sono a forma di sassoni. Esemplare di cuscino a cui hanno dato, per misteriose motivazioni, la realistica (e un pò inquietante) forma di un salmone. Questi cuscini sono pensati per i maniaci dello Scarabeo e gli irriducibili dell'anagramma. Questo, infine, è un cuscino concepito per chi si commuove facilmente, per chi ha rotto una storia d'amore con effetti lacrimogeni devastanti e per chi ha allergie ferocissime e impietose. Ha un distributore di Kleenex incorporato! Qual è il vostro preferito?

By Luciana Littizzetto (tratto da "Sola come un gambo di sedano", Mondadori) "Chiedo pubblicamente che venga abolita una volta per tutte la tradizione nefasta del regalo.L'orrido pensierino, lo stomachevole omaggio, il presente che logora chi lo fa e chi lo riceve.Tanto si sa. Quasi mai un regalo si mostra all'altezza delle aspettative.Desideri un anello? Ti arriverà una pentola a pressione. Aspetti un viaggio alle Canarie? Ti regaleranno un dobermann. E allora basta! Guardiamo in bocca al caval donato!Ricordo ancora uno degli ultimi regali del mio moroso storico. Al posto dell'anello di fidanzamento mi arrivò un cestino di Natale. Di quelli aziendali, con il cibo dentro.E non parliamo dell'ostinazione degli amici quando sanno che fai la collezione di qualcosa. Lì il tuo destino è segnato. Mio cugino è dovuto ricorrere a pubblici annunci per comunicare la fine della sua collezione di elefanti.Entrare in camera sua sembrava di varcare la soglia dello zoo safari di Fasano.La mia amica Lara invece non ci è riuscita. Lei fa la collezione di maiali. E ci ha di tutto.Poster, portacandele a forma di suino, copriletti crivellati di porcelli, un'enorme scrofa di vetro di Murano e persino un baby-doll con tanto di porco ammiccante.Quando vado a trovarla mi sembra di entrare in un porcile... trovo che non sia affatto carino.Comunque in fatto di regali una cosa almeno ci rimane: la carta.Chissà perché a tutti, prima o poi nella vita, prende 'sta fregola di conservare la carta dei regali.Io che riesco a buttare via tutto, persino il biglietto nuovo dell'aereo o la ricevuta della tintoria, la carta dei pacchi me la tengo. Non si sa mai. Se mai dovessi rimpacchettare un dono per ri-regalarlo...Nel perfetto ecosistema del riciclo anche la carta fa la sua porca figura." E voi? Qual è il vostro rapporto con i regali? Siete folli riciclatori? Collezionate dentiere dell''800 oppure conoscete un amico ossessionato dalle mucche? Detestate l'incombenza del dono o adorate girovagare alla ricerca del regalo perfetto?Raccontatecelo, siore e siori: siamo curiosi come scimmie!