C'è gente che adora leggere e si tuffa in un libro tutte le volte che può, gente che lo fa saltuariamente, con diffidenza, e gente che ai libri è semplicemente allergica: li evita come la peste e se per caso qualche sprovveduto gliene regala qualcuno li accumula in casa su qualche mensola in un luogo remoto, a prender polvere. Ecco chi, invece, con i libri dimenticati ha saputo creare opere a dir poco spettacolari:

Ti sembrava che tutto procedesse alla grande e invece... lei si è alzata all’improvviso e se ne è andata!! Forse hai sbagliato solo una mossa, un dettaglio - ma decisivo!! Prova a controllare qui sotto:  Alle ragazze un bacio non sollecitato fa lo stesso effetto che ai maschi un biglietto gratis per il derby. Un mazzo di fiori lontano dalle da giorni tipo S.Valentino, compleanni,anniversari e simili, fa un effetto ancora migliore. Ovvero: non fiondatevi con la lingua come se fosse un trapano a percussione. Se vi salta in mente di chiederle del suo ex-ragazzo e lei si illumina in un largo e sognante sorriso, cambiate argomento! Sia chiaro: voi non avete ragazze precedenti! Se non vi crede quando sostenete di non aver avuto altre ragazze, ammettete che sì, una c’è stata ma era stupida, aveva l'aspetto di una cozza incidentata, si vestiva che sembrava un fungo di un metro e sessantacinque e provavi per lei un trasporto inferiore a quello che provi per il tuo scooter. Voi adorate i cuccioli, i bambini, assistete i vecchietti e se soltanto la Chiesa non fosse contraria all’uso dei preservativi, avreste addirittura abbracciato la carriera ecclesiastica. Sull’ultimo punto siate prudenti: potrebbe scambiarvi per omosessuale latente. Se vi chiede per la 925esima volta se è grassa, siate pronti a sussurrarle :”Cosciottina mia” Era una battuta. La risposta esatta è “Non sei affatto grassa”. Le affermazioni tipo “Agli uomini piacciono le donne polpose” le rende, in genere, furiose. Al primo appuntamento: non vestitevi troppo, non vestitevi troppo poco, non mettetevi in mostra troppo presto, non fate i timidi troppo a lungo, non parlate troppo di voi stessi. Schedina salva relazioni: data del compleanno, anniversario, il nome del gatto, la misura del reggiseno (se sotto alla seconda abolite questa voce) Avvertenza Sindrome Premestruale: il fatto che lei sia consapevole del suo cattivo umore sia dovuto agli ormoni, non le placa i furori. Perdonatele qualche esuberanza. Quando lei vi rimprovera il vostro pessimo umore, ricordatele quanto siete stati pazienti durante la sua ultima Sindrome Premestruale. Non aspettatevi che funzioni. Non criticate la sua migliore amica, anche se lei la trova insopportabile e bruttina. Jessica Rabbit aveva ragione. Che cosa vuole davvero una donna da un uomo? Che la faccia ridere. Non importa quanto siete stati rapidi e furtivi: una donna si accorge sempre quando state sbirciando nella sua scollatura.  E’ inutile discutere con lei se non avete la certezza che l’avrete vinta. Tanto non l’avrete vinta. Le donne vanno pazze per i regali che non costano nulla , ma ancora di più per quelli che costano uno sproposito. Mentre a volte “sì” vuol dire “no”, “no” vuol sempre dire “no”. Per mandarla in bestia nulla di meglio che prenderla in giro se ha ordinato un dolce. Meno dello 0,5% della popolazione maschile è abbastanza attraente da poter ignorare le regole della cavalleria. E gran parte delle donne giuste per voi preferisce ammirare quel 0,5% a distanza.

Pubblicità progresso come quella contro il riscaldamento globale ambientata in una... piscina, o commerciali come quella della pasta che approfitta degli ancoraggi delle navi, veicoli di messaggi utili o semplici promotrici del consumismo, non importa: ciò che è essenziale è che siano assurde e colpiscano l'attenzione!Guardate un pò cosa sono capaci di creari le menti malat... ehm, geniali dei creativi in giro per il mondo...

Pasqua oramai è giunta, e per le uova è tempo di distruz... di decorazione! Ecco dunque una colorata galleria per mostrarvi cosa si può combinare con uova e fantasia. E, naturalmente, per augurare una buona Pasqua a tutti!

Che la moda spesso ci regali roba strana, originale e spesso immettibile è un dato di fatto.Che con i cappelli gli stilisti arrivino a sfiorare, e in alcuni casi a oltrepassare con allegra incoscienza, i confini della malattia mentale... beh, giudicatelo voi!Bisogna ammettere però che il cappello a forma di seppione e quello in versione "boccale di birra" farebbero un figurone ad una festa  e provocherebbero invidia certa, nonchè svariati tentativi di furto...

In attesa di ridacchiare con i Pesci d’Aprile del 2009, che oggi verranno immancabilmente, come da tradizione, infilati tra i titoloni dei quotidiani e le trasmissioni tv di mezzo mondo, ecco un piccolo elenco di alcuni degli scherzi più famosi, entrati nella storia e nel mito. Si inizia nel 1962 quando un serissimo ricercatore della tv svedese appare sugli schermi per dare una notizia incredibile: coprendo il proprio televisore in bianco e nero con una semplice calza di nylon lo schermo immediatamente diventerà a colori.In pochi minuti la redazione viene sommersa di chiamate: "Di che colore devono essere i collant?" Nel 1965, è ancora la tv ad essere al centro dello scherzo dell'anno. Questa volta l'artefice è la BBC che intervista un docente universitario. L'accademico afferma che dopo lunghe ricerche finalmente è stata inventata la "odorovisione": un mezzo straordinario che permette di trasmettere gli effluvi agli spettatori. L'improbabile prof, per dimostrare la sua ipotesi, affetta una cipolla. Immediata la risposta del pubblico che telefona lamentandosi "Lo sento, è fortissimo: detesto questa puzza". Ci sono poi gli... spaghetti che crescono sugli alberi!Li videro più di 50 anni fa, esattamente come nel video che potete ammirare in basso, gli attoniti spettatori della sempre burlona BCC, durante la trasmissione Panorama. Nella zona del Ticino, tra la Svizzera e l'Italia, gli spaghetti penzolavano su imponenti piante, da cui le donne li raccoglievano per poi cucinarli. La tradizionale autorevolezza della fonte contribuì a confondere le idee al pubblico e tra la popolazione inglese del dopoguerra il giorno successivo furono migliaia a subissare la BBC di telefonate: come potevano coltivare anche loro gli spaghetti nel proprio giardino e come fare per entrare in contatto con i rivenditori? Ma se avessero guardato il calendario si sarebbero resi conto della burla: il servizio era andato in onda il primo Aprile, e quello dell'albero di spaghetti divenne uno dei Pesci d'Aprile più celebri di sempre. La palma d'oro per lo scherzo più celeberrimo va però senza dubbio a quello architettato da Orson Welles. Per il 1 aprile 1938 il noto regista americano progettò uno speciale programma radiofonico. A causa di problemi tecnici, però, non fu possibile mandarlo in onda. Ma Welles non si diede per vinto e qualche mese dopo, più precisamente il 30 ottobre, la radio trasmise "La Guerra dei Mondi": radiocronaca dello sbarco dei marziani.Il risultato fu fin troppo realistico, andando oltre le aspettative dell’autore stesso e terrorizzando molti ascoltatori, che credettero realmente ad un' invasione da parte di extraterrestri. Tra la popolazione fu subito panico generalizzato. I centralini radiofonici delle stazioni di polizia e dei giornali furono invasi da centinaia di telefonate, qualcuno tirò fuori la maschera antigas della prima guerra mondiale, le strade si svuotarono e le chiese si riempirono. Dovette intervenire persino il governo degli Stati Uniti a smentire la notizia, oramai diventata “reale” per la popolazione. Ci vollero parecchie settimane prima che tutto ritornasse alla normalità. Più recente lo scherzo del 2008 di due quotidiani inglesi, il Daily Mirror e il Daily Telegraph, che raccontarono di un documentario della BBC, "Miracoli dell'evoluzione", che mostrava bellissime immagini di pinguini in volo verso la foresta amazzonica. Nei siti di entrambi i giornali c'era il trailer del documentario, localizzato forse in qualche posto dell'Antartico e presentato da Terry Jones (uno dei membri dei Monty Python). Il video, che potete ammirare qui sotto, terminava con l'atterraggio dei pinguini nella giungla accolti da pacifici (e probabilmente perplessi) tucani. Il nome del regista nascondeva il colpo di genio: Prof. Alid Loyas è infatti l'anagramma di April fool's (pesce d'Aprile in inglese). La professionalità e lo sforzo combinato hanno reso lo scherzo così credibile che per tutto il giorno successivo la BBC ricevette telefonate di persone sinceramente preoccupate per la sorte dei volatili. E voi? Quali sono i pesci d'Aprile che avete apprezzato di più negli ultimi anni o spulciando in giro, e quali avete organizzato ai danni di povere vittime innocenti e credulone?

Non chiamatele semplicemente strisce. Quando la segnaletica orizzontale diventa una forma d'arte!

La gente oramai è assuefatta alla pubblicità, vaccinata alle promozioni, quasi indifferente e distratta di fronte a cartelloni o annunci affissi alle pareti.L'unica possibilità per richiamare una scintilla di interesse negli occhi oramai triglieschi di chi ha visto quasi tutto ciò che hanno propinato i media, è stupire! Ecco una serie di trovate geniali sfornate dai neuroni di chi è pronto a tutto pur di attirare l'attenzione... Cartelli stradali decisamente alternativi... Lo sapevate che il nostro corpo contiene tanto carbonio che ci si potrebbero fare 9000 matite?Ecco, per principio sarebbe bello contarle per vedere se ci sono proprio tutte su questo cartello esplicativo. La vita è troppo breve per sprecarla con un lavoro sbagliato... Un castoro può abbattere 200 alberi in un anno, tenetene conto se ne volete adottare uno presi da un raptus di simpatia nei confronti dei loro dentoni! E la galleria continua con trovate indubbiamente originali.Qual'è la vostra preferita?

I bus che gironzolano per le città, visibili a tanta gente, si prestano bene per gli spot e i messaggi di sensibilizzazione sociale.Ecco qui una curiosa galleria di bus decorati con evidente senso dell'umorismo.

Ecco alcune celebri leggende metropolitane che hanno come protagonisti professori perfidi e studenti dai riflessi incredibilmente pronti... e voi, ne conoscete altre degne di essere tramandate? All'istituto tecnico industriale un ragazzo che ha sui registri più assenze che presenze e più voti negativi che positivi, viene chiamato in direzione. Il preside, con sguardo sprezzante, lo fissa e diretto gli domanda:"Ti ritiri?". Lo studente senza battere ciglio lo guarda e gli risponde "Tara Tara!". Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di urina dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle". Detto questo mette un dito nel liquido e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?" Uno studente che non crede che quella sia davvero urina ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che purtroppo, si sbagliava di grosso. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice." Il prof di fisica durante un'interrogazione lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?" Lo studente rilancia le chiavi al professore e risponde: "Lo stesso di questo." Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo? Studente (arrossendo terribilmente): Non saprei... Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile! Studente (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente... Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni... Studente (in grave imbarazzo): Beh... Professore: Forza signorina, si butti! Studente: L'organo sessuale maschile? (Scoppia un boato nell'aula) Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla. Un professore di filosofia assegna ai suoi studenti un tema di una sola parola: "Perché?". E in seguito attribuisce il massimo dei voti solo allo studente che sul foglio aveva risposto semplicemente: "Perché no?". In classe fu dato un tema dal titolo abbastanza disarmate: "Il coraggio." Tutti rimangono ammutoliti, chi tamburella sul banco, chi confabula col vicino, chi cerca una qualche ispirazione guardando fuori dalla finestra o sul soffitto. Improvvisamente un alunno si alza e consegna.Aveva scritto: "Secondo me coraggio vuol dire consegnare il compito in bianco".

I piccoli omini della Lego hanno da poco compiuto 30 anni, ma malgrado la vetusta età, sono sempre in splendida forma. Ecco una piccola gallery tutta dedicata a loro! L'evoluzione del pupazzetto Lego, in perfetto stile darwiniano! Lezione di anatomia: scopriamo cosa si nasconde sotto il corpo di una minifigure Lego. Credete che i personaggi Lego siano fatti di sola plastica? Vi sbagliate, lì sotto batte un cuore! Poi ci sono poi i polmoni, l’apparato digerente, i nervi, le ossa… E per concludere, tre divertenti video con gli omini Lego come protagonisti. Nel primo è mirabilmente rappresentata la storia della civiltà umana. Il secondo è dedicato ai fan dei Metallica (ma anche no).I personaggini danno vita ad una performance aggressiva e heavy metal al punto giusto. Il pezzo è Whiplash, brano scritto da James Hetfield e Lars Ulrich nel 1983. Il terzo è un'idea da copiare per chi vuole viziare il suo criceto: l’ascensore costruito con i Lego per portare senza sforzi il vostro criceto nell’attico della sua gabbia. I tempi del criceto che corre sulla ruota sono oramai, definitvamente, roba vecchia...

And the winner is... Quando facevamo il compito in classe una volta messo il nome, cognome e nome della scuola, già mezzo compito era fatto... ma ai professori non bastava...(...) Prima ora matematica...La prof di matematica entrava in classe, ci guardava uno per uno e poi pronunciava la parola che da anni terrorizzava il mondo: INTERROGHIAMO.La prof di matematica aveva una tecnica tutta particolare per interrogare.Usava il registro di classe e il libro dei logaritmi.Seicento pagine.Sul registro di classe noi eravamo numerati dall'1 al 26... la prof apriva a caso il libro dei logaritmi e, se per esempio veniva la pag. 15, il n. 15 sul registro veniva interrogato.Io ero il numero 9 e mi chiamavo: Denei... anche adesso mi chiamo Denei...Tensione in aula: Pagina 522".Meno male! Che cu-lo! E' uscito il 522, vada per il 522...Ma noi in classe non eravamo in 600! Eravamo soltanto il 26.E qui la prof di matematica dimostrava di essere una gran matematica facendo un rapido calcolo a mente: "5+2 = 7+ 2= 9!!..."Denei!"... "No prof, non sono preparato..." "E dai vieni Denei"."Ma non sono preparato..." "Vieni qui, porca p*****a!"Ci sono andato."Vai a posto Denei, perfetto".Perfetto nel senso del numero perfetto...TRE! (By Cavallli Marci)   Il comix Gift, che rimette in palio uno zaino vela, questa volta andrà al commento più divertente che ci svelerà i metodi, generalmente creativi, sadici e atroci, che i vostri amatissimi proff usano per interrogare (quando, ovviamente, le interrogazioni non sono programmate...).Uno solo sarà il vincitore (o la vincitrice), quindi: fatevi sotto! Si aggiudica lo zaino velo per il suo commento:pikula_taty La prof peggiore del mondo....di italiano! mette tutti i possibili candidati (non ancora interrogati) davanti alla cattedra...inizia a fare delle domande e chi risponde bene va al posto con un + in attesa del suo giorno, gli altri restano lì fino a che non rimangono 3-4 che avranno la interrogazione vera e propria! E se non si sa...2+ (1 per l'andata alla lavagna, 1 per il ritorno al banco e il + per la buona volontà!). Poi c'è quello di diritto che è proprio un bastardo...apre la pagina del libro, e il corrispondente che esce deve guardare sul registro per scegliersi un "compagno di interrogazione", facendosi odiare. Viva le interrogazioni programmate!!! Ma i complimenti della redazione Comix vanno a tutti i commentatori, molti dei quali ci hanno strappato più di uno sghignazzo! Mitici!