Il 13 febbraio scorso è stato un venerdì speciale per noi di Comix.Si è svolta infatti la cerimonia di premiazione del concorso "Vivi Comix, vinci TIMtribù", che quest'anno ha visto la sua seconda edizione. Le trombe della gloria hanno suonato per Silvia Pelucchi, 20 anni di Bergamo, e Riccardo Ghiotto, 16 anni di San Donà di Piave che, con un video e una foto giudicati assolutamente mitici dalla giuria esaminatrice, sono stati selezionati tra gli oltre cinquemila contributi pervenuti per il concorso, riuscendo a sbaragliare una concorrenza agguerritissima (possiamo assicurarvi che in redazione è arrivato di tutto, ma proprio di tutto: cose che voi umani non potreste immaginarvi...) I due fortunelli hanno così incontrato personalmente i redattori di Comix (che per l'occasione hanno sfoggiato sguardi meno allucinati del solito e una parvenza di normalità, simulata con efficacia), hanno visitato la casa editrice e il Museo della Figurina, hanno felicemente sbafato prodotti tipici in un ristorante fighissimo e si sono portati a casa la prima copia dell'agenda Comix 2010 in anteprima assoluta, talmente assoluta che anche chi scrive vorrebbe averne una ma si deve rassegnare con mestizia ad attendere maggio, quando sarà distribuita ai comuni mortali. Per partecipare al concorso, realizzato da Comix in collaborazione con TIMtribù, i possessori della Comix 2009 dovevano inviare via MMS le foto e i video più divertenti realizzati con il proprio telefonino. Al concorso, che si è svolto dal 23 luglio al 30 ottobre dello scorso anno, hanno partecipato quasi quattromila ragazzi fra i 12 e i 18 anni. I migliori sono stati pubblicati sul Web e votati dagli utenti. Una speciale giuria di qualità ha infine selezionato i due vincitori finali: Silvia e Riccardo hanno avuto così l'occasione di vivere il loro “Comix Day”! Ecco i nostri eroi che salgono sul pulmino, pronti ad iniziare il loro epico tour comixiano. I due figuri, con le loro preziose agende Comix in anteprima tra le mani, linguacciano la fotocamera.Riccardo ha un'espressione da antologia. Al Museo della Figurina... I vincitori insieme allo staff di Comix e TIMtribu! E per finire, ecco il video dell'evento:

_x000d_  Da bambini li abbiamo amati e ci siamo appassionati alle loro avventure senza farci troppe domande. Ora è arrivato il momento di crescere. _x000d_   _x000d_ -  Come fa Titti a stare in equilibrio sul suo maledetto trespolo con quel testone gigantesco che si ritrova? _x000d_ -  Se Braccio di Ferro e Olivia non hanno mai rapporti sessuali da dove diavolo salta fuori Pisellino? E perchè assomiglia così tanto a loro? _x000d_ - Perchè Wile E. Coyote, se ha così tanti soldi per comprare tutte quelle porcherie ACME per catturare il Road Runner, non si ordina invece un pollo arrosto, patatine fritte e una Coca e la smette di digiunare? _x000d_ - Perchè Superman, Batman e tutti gli altri eroi della Lega della Giustizia portano le mutande sopra i pantaloni? _x000d_ - Visto che effetto fanno gli spinaci su Braccio di Ferro...siamo sicuri che siano davvero spinaci? Non sarà invece marihuana o coca? _x000d_ - Che tipo di sostanza stupefacente assumono i 7 Nani che ,dopo 20 ore di lavoro, escono dalla miniera cantando e ballando felici? _x000d_ - Non credete che la Pantera Rosa fu la prima espressione di cultura gay a larga diffusione? La Pantera Rosa...era maschio o femmina? Era operata o no? Perchè andava sempre in giro nuda e non si vedeva nulla, là sotto? _x000d_ - Perchè Cappuccetto Rosso ha dovuto fare così tante domande prima di capire che la Nonna era in realtà il Lupo? Cos'era, ritardata mentale o solo miope quella bambina? _x000d_ - Perchè tutti i personaggi di Walt Disney portano guanti bianchi e hanno solamente quattro dita? Che sia un qualche messaggio subliminale che conferma l'esistenza degli alieni? _x000d_ - Come può il Nonno di Heidi mantenersi uno chalet sulle Alpi Svizzere con la pensione che percepisce un pensionato? _x000d_ - Perchè tutte le volte che si trasforma l'Incredibile Hulk strappa tutti i vestiti tranne i pantaloni? Sono elasticizzati? O non è che forse ce l'ha piccolo? _x000d_ - Perchè tutti i Super-Cattivi vogliono sempre distruggere l'universo? Dove pensano di andare a vivere, dopo, 'sti stronzi? _x000d_ - Infine, perchè gli Antenati festeggiano il Natale se vivono prima di Cristo? _x000d_  

L'equivalente educativo del bombardamento a tappeto. Il prof passa l'intero pomeriggio precedente ad ideare le domande più improbabili da proporre agli alunni, con una discreta certezza di abbatterne almeno un terzo. Esistono due tipologie di compito in classe: quello programmato, che dà agli alunni il tempo necessario ad organizzarsi con bigliettini paragonabili per lunghezza e dimensioni al papiro dell'Orestea di Eschilo, e quello a sorpresa, che miete un numero di vittime paragonabile all'ultimo terremoto in Cina. Il sociologo Lupo Lucio è riuscito a raccogliere alcune delle domande proposte in un compito in classe, alle quali un team di scienziati sta cercando di dare risposta: - Quanto pesava Lavoisier? - Nietzsche che dice? - Cosa hanno in comune Kant ed una mano senza dita? (vera) - Se stai correndo con la tua automobile ad una velocità math con un 27,4872% di probabilità che un autotreno ti rubi la precedenza, nel caso in cui tu decida di aprire il finestrino e la velocità del vento sia math, cosa pensava Napoleone quel giorno a Waterloo? - Abolisci il Natale. - Quante volte è morto Crilin? - Porta gli hobbit a Isengard. - Se una bambina raccoglie un fiore legato a un masso di peso 5321897567,4532541 Kg, che dovrà percorrere un tragitto di 10m, quanto impiegerà a schiacciare la bambina? - Clonati. - Quanti capelli aveva Verga? - Quante volte in media andava in bagno Manzoni in una giornata? E cosa faceva più spesso? Rispondi e  argomenta. - Quell'ermo colle ti fu sempre caro? - Nunc est bibendum? - Esci a rivedere le stelle. - Dicci la tua sulla decisione della regione Lombardia di installare nelle scuole distributori di frutta e ortaggi. (vera) - Se un gatto cade sempre in piedi e una fetta di pane col burro cade sempre dalla parte del burro, se fai cadere un gatto con sopra una fetta di pane con burro come atterra? - Paragona la filosofia del Pascoli con una cronaca di Sandro Mazzola. - Salvatore Quasimodo viveva a Notre Dame de Paris? - Spiega perché Darth Vater è passato al lato oscuro. - Un'autovettura procede a velocità costante di 150m/s per 200m fino a scontrarsi contro un muro. Calcola l'energia meccanica del sistema e costruisci il grafico umore/conducente/tempo considerando che era lunedì. (Tratto da Nonciclopedia)

Ecco una nuova galleria degli aggeggi, (realmente in commercio, si badi bene) più strani, curiosi, divertenti e a tratti allucinanti che ci sono in giro... Dopo il fantastico bicchiere per la birra, che si commenta da solo, una serie di penne USB piuttosto fuori dal comune: Il coltellazzo da cucina decorato con macchie di sangue, ideale per gli appassionati di film horror e perfetto per rendere truculenta qualsiasi preparazione di ragù! Sale e pepe... Tazzina da caffè: semplicemente geniale! Per chi non ama i soliti salvadanai a forma di porcellino sferico, ecco una valida (e verde) alternativa. Questo sistema di cannucce permette di bere... da più bicchieri contemporaneamente! Immaginate la scena: siete a scuola, compito in classe, la tensione è nell'aria, il prof dà il compito e voi a un tratto impugnate con elegante noncuranza un'enorme penna, pronti ad affrontare la verifica... Quando si è seduti al pc e i piedi rischiano di andare in ibernazione, cosa c'è di meglio che un paio di ...ehm... pantofolone di peluche extra large per scaldare le stanche e infreddolite membra? Le attacchi al pc con la presa USB ed è fatta... Il kit per il wrestling con il pollice!

And the winners are... Questa volta per aggiudicarvi i mitici zaini messanger che potete contemplare qui sopra e in maniera più particolareggiata poco più in basso, dovrete dirci: "Quale è stato il messaggio più divertente, originale e sbellicante che avete scritto, mandato o ricevuto?" Come sempre vinceranno i commenti più simpatici, quindi scatenatevi pure! Per la commentatrice vincitrice ecco la versione per fanciulle  Mentre la versione maschile andrà al commentatore più valente Avete tempo fino a giovedì 26 febbraio per postare i vostri commenti! Ed ecco i due vincitori della settimana! cecio Un mio amico mi scrive "secondo te cos'è la gattabuia? c'entra qualcosa con i gatti?" e io "credo che la gattabuia sia un luogo astratto che esprime una filosofia di vita basata sul dubbio in quanto un gatto sia che sia vedente sia che sia cieco non saprà mai se in realtà è cieco o vedente perchè vede (o non vede) comunque tutto nero... credo..." e speddeInvece una volta inviai questo: "una scimmia dice alla mamma: mamma, perchè sono cosi' brutta? E la mamma: non ti preoccupare tesoro, sapessi chi sta leggendo questo messaggio!"    

And the winners are... Ed eccoci con un nuovo Comix gift per la prossima settimana! Il tema prescelto con cui questa volta dovrete cimentarvi è: "In quali modi folli, divertenti, originali, bizzarri, assolutamente unici avete personalizzato il vostro fido zaino o quello dei vostri amici?" Vinceranno, naturalmente, i commenti più ironici e divertenti. Avete tempo fino a giovedì 12 febbraio alle ore 12 per creare il commento più ridanciano e aggiudicarvi uno dei due zaini. Fatevi sotto! Ecco il premio per la commentatrice più divertente! Mentre la versione "macha" andrà al commentatore più simpatico... Ed ecco, con un pò di ritardo, i gloriosi eroi di questa settimana: Iam Ho "personalizzato" e distrutto diversi zaini i migliori sono senza dubbio: 1. Al primo volevo dargli un effetto brucciachiato e poi passargli la vernice trasparente, inutile dire che ha preso fuoco sia lo zaino che la mia mano 2. Il secondo che dovrei avere ancora da qualche parte era stato ecquipaggiato di una cassa con relativo impiantino per l'mp3, il risultato era uno zaino con una cassa da automobile e un peso di 3 kg per via della batteria Poi ho in progetto uno zaino fluo appena recupero un aerografo. e wbrusco "L' ultimo zaino k ho comprato ERA stupendo!!! fucsia-rosa ovviamente comix!!!dopo una settimana di scuola era ttt strappato...praticamente inutilizzabile... cosi mia madre da quel giorno mi costringe a portare uno zaino di winny the pooh orrendo!!! per coprire winny e tigro un mio amico ci ha disegnato sopra una mano cn il medio alzato... oramai è diventato una divinità a scuola... me ne servirebbe proprio uno nuovo..." Una menzione speciale va poi a Yox per sua la lapidaria ironia, che pur non portandosi (questa volta) a casa niente, ci ha fatto sorridere con la sua simpatia. iox "beh...la mia idea originale era di stagliuzzare un pochino lo zaino per dargli un effetto vissuto,da hip hop...beh...diciamo che alla fine della personalizzazione era diventato una specie di astuccio.."

Incredibile ma vero, alcuni registi a corto d'idee (oppure troppo pigri per farsele venire) hanno deciso di basare alcuni loro film sulla scuola, ecco alcuni esempi: La scuola = L'inferno di Cristallo L'interrogazione = Il silenzio degli Innocenti Gli interrogati = Io speriamo che me la cavo Il volontario = Il Gladiatore I suggeritori = I Signori della Truffa Gli assenti = Prova a Prendermi Il compito = Spionaggio Industriale La media del 9 = Mission Impossible Il ritardo = Mamma ho perso l'aereo L'intervallo = Fuga da Alcatraz L'ultima campanella = Risvegli L'uscita = Via col Vento La promozione = Alive La bocciatura = Apocalypse Now Il diploma = The End Il preside = Nemico Pubblico n°1 L'entrata = L' Attimo Fuggente L'aula = The cube La cattedra = Zona minata Tutti 8 ai quadri di fine anno = Un'Ottima Annata Il genio della classe = A Beautiful Mind Il registro di classe = La scatola nera Il registro del professore = Arma letale Il sorriso del professore = Lo squalo Ultimi banchi = Gli intoccabili Le prime della classe = Le donne che sapevano troppo Il vaffa detto all'esame di maturita' ai professori= V per vendetta L'ora di inglese = Io no spik inglisc L'ora di diritto = Ally McBeal Autogestione = Independence day Occupazione = Una settimana da Dio La bidella = Quel mostro di suocera 5 e mezzo in un compito perfetto = Il mondo non basta Compito in classe mensile = La Maledizione Della Prima Luna La lista di quelli già interrogati = Schindler's List 6 strappato all'interrogazione senza aver studiato = La morte può attendere Il corpo docenti = La famiglia Addams La speranza di non essere interrogato il giorno dopo = Il domani non muore mai La professoressa tutta griffata = Il diavolo veste Prada La presidenza= Panic Room Il rappresentante d’istituto = Braveheart Il pluriripetente = Die Hard La prof che ritira il compito perché hai copiato e lo ritira anche al compagno che ti ha fatto copiare = Due nel mirino Ragazzo che vede un amico in presidenza = Profondo Rosso La prof che controlla che nessuno copi nel compito in classe = Le colline hanno gli occhi La puntina da disegno sulla sedia della prof = Colpo grosso al drago rosso Compito in classe di geografia = Madagascar Recupero del compito in classe di geografia = Madagascar 2 Nota di merito = Io sono leggenda Il suggeritore incallito e mai sgamato = Robin Hood - Ruba ai ricchi per dare ai poveri Filosofia = Nessuna Verità L'ultimo compagno che deve essere interrogato = L'ultimo samurai (tratto da: Nonciclopedia)

di Enrico Brignano, tratto da: “Anzi … a sproposito di me – Il meglio dei miei sproloqui”, © Rizzoli Noi, popolo di artisti, di sognatori, noi, popolo di eroi, di poeti.Quanti poeti sono tra di voi, quanti ce ne sono stati, e quanto hanno scritto questi poeti … hanno scritto tantissimo. Troppo.Si potevano fermare un po’ prima! Perché loro hanno scritto ma poi a noi tocca leggere certe poesie che ci danno da studiare a scuola!E poi questi poeti non hanno mai una vita tranquilla, serena. Sono sempre agitati,contorti, enigmatici:“E la società non mi capisce, a me non mi capisce nessuno, i miei genitori non mi hanno mai capito, il più delle volte io stesso non mi capisco …”Scusa poeta ma tu stesso non ti capisci, pretendi che ti capisca io?E poi costoro hanno scritto tantissimo, quasi sempre poesie accorate, angoscianti, funeste e più erano contorti, più scrivevano. Foscolo per esempio ha scritto, per le scuole medie inferiori, cioè per ragazzi di dodici, tredici anni, pieni di vita e di entusiasmo giovanile, poesie come: Dei Sepolcri, In memoria del fratello Giovanni… ora, io capisco, è morto tuo fratello, mi spiace, ma tu devi per forza scriverci una poesia? Quando, per esempio, è morta mia nonna, io non ho scritto niente a nessuno… Leopardi poi è il peggiore di tutti. E’ sempre stato pessimista, pessimista cosmico. Lui era così pessimista che tra vedere il bicchiere mezzo pieno e vedere il bicchiere mezzo vuoto, lui non vedeva proprio il bicchiere.E il povero Giacomo, pieno di angosce, un giorno scrisse il suo capolavoro: “Sempre caro mi fu quest’ermo colle e questa siepe che da tanta parte dell’ultimo orizzonte il guardo esclude…”Scusa, Giacomo, qual è il problema?Tu dici che ti stai angosciando, e ci stai angosciando, perché seduto su ‘sta panchina, a Recanati, non riesci a vedere cosa c’è dall’altra parte del colle? Alza il culo, sali sul colle e vai a vedere, no?Lui dice: “Ma sai, io adesso ho una certa età, ho la gobba, non ce la faccio a fare le scale”.“E allora stai seduto su ‘sta panchina, prima o poi dal colle scenderà qualcuno e gli domanderai: “Scusi, che ci sta dall’altra parte del colle?”“Sì, ma non è tanto il colle, è questa siepe che …”“E tagliala ‘sta siepe!”

Il giorno degli innamorati si avvicina inesorabile e noi scopriamo aberrazioni come questa, concepita da una mente umana chiaramente disturbata, pensata per tutti i piccioncini che evidentemente  non intendono separarsi mai. Ma proprio mai mai. Questa mini-car ha invece sacrificato l'aereodinamica in nome dello spirito romantico che di certo pervade il possessore di tale meraviglia cuoriforme. La funzionalità di un eventuale portabagagli resta un mistero insondabile. Come l'amore, dopotutto. Per chi poi ai cuoricini proprio non vuole rinunciare, ecco un paio di scarpe che di certo non vi faranno passare inosservati! Ed ecco invece qualche esempio in cui è sempre il cuore a farla da protagonista; lo zampino ce lo mette però Madre Natura: E per dimostrarvi che noi di Comix non siamo dei cinici insensibili, ma in fondo degli adorabili romanticoni, ecco un regalino per tutti i comixiani innamorati!

by Luciana Littizzetto (tratto da: "Sola come un gambo di sedano", Mondadori) Parliamo di baci. E stabiliamo finalmente delle regole.La prima è che se si bacia con la lingua si è fidanzati. Bon. Non voglio sentire repliche. Basta con gli equivoci. Se la lingua batte dove il dente duole (o anche un pò più giù, chissenefrega) scatta automaticamente la storia d'amore.Poi. Baciano meglio le rotondette perchè (questo è scientifico) ci hanno più estrogeni nel sangue. Quindi voi, belle balenghe che vi ostinate con le diete e diventate secche come un filo di erba cipollina, sappiate che bacerete poi con la stessa verve di una cocorita.Attenzione. Come il desiderio di baciarsi annuncia l'inizio di un amore, così la mancanza di questo medesimo precede la fine. Insomma. Se voi vi avvicinate al vostro ragazzo con gli occhi chiusi e la bocca protesa a ventosa e lui ruota la testa di centottanta gradi, fa un salto mortale all'indietro, si lascia scivolare in basso come un paciocchino molle, cominciate pure a preoccuparvi.Di solito succede più o meno così. Si passa dal bacio coi controfiocchi (che è quello della prima settimana) a quello sulla bocca ma più casto. Poi viene quello sfiorato, quello di lato (che se non avete l'herpes è davvero l'inizio della fine), e ancora quello sullo zigomo.Si finisce con il bacio sulla fronte tipico del moribondo.Da lì alla stretta di mano il passo è brevissimo.Un pelino rischiosi sono i baci "barbuti".Sì perchè la barba del maschio è un ricettacolo di odori.Annusandola da vicino puoi scoprire se è stato al ristorante cinese e da quanti giorni, se fuma e quali sigarette, e ancora se a pranzo ha mangiato pizza o coniglio al marsala.Io patisco i baci di rappresentanza dati per finta.Senti un pò, mio bel deficiente cicisbeo, o mi baci o non mi baci.Ti ho chiesto qualcosa?Sei tu che hai preso l'iniziativa e allora non fare finta. Non mi appoggiare il tuo zigomo contro la mia guancia prima di qui e poi di là.Cos'è 'sto pas de deux? E stringimela la mano, non porgermi un'orata tiepida.Guarda... se mi baci come...

Una simpatica galleria dedicata a tutti coloro che hanno sempre usato il dito medio solo per oltraggiare il prossimo: ecco a voi, creature prive di fantasia, tutte le potenzialità creative dell'irriverente ditozzo! Naturalmente, se vorrete contribuire alle varianti artistiche del dito medio, potete mandarci le vostre creazioni!

by Angelo Orlando (tratto da "Per l'amore bisogna averci la passione" - Piemme) Non è amore se guardi la pioggiaalla finestrainsieme alla tua donna.e lei a un trattoti dice: "Che bello!"proprio nel momento in cuitu hai pensato: "Che palle!" L'amore è quando ogni messaggio sul suo cellulareper te è un colpo al cuore.Quando ogni volta che dice: "E' un amico..."è una fitta al fegato.Quando le dici che non deve incoraggiaregli sxxxxxi che le vanno appresso.Quando lei ti risponde che l'unicoche ama sei solo tu.Quando le rispondi: "Appunto!" L'amore èquando la prima nottelei si addormenta sul tuo braccioe tu per non svegliarlalasci il braccio sotto la sua nuca.L'amore èquando dopo quasi un annodi notti di nuche e di braccioadesso lei ha imparato a dormirecon la testa sul cuscino.Ma il tuo braccio ormai è diventatopatrimonio storico nazionalee lo vengono a visitare le gite turistiche.