Cari comixiani e comixiane, questa settimana in palio per i più meritevoli ci saranno due zaini vela stilosissimi! Tra gli usi di questo zainetto il più gettonato pare sia quello di adibirlo a comodo contenitore di cianfrusaglie e tute per il cambio durante le ore di educazione fisica.Così, siore e siori, in virtù di un'associazione di idee insana e folle di quelle che tanto piacciono alla redazione comixiana, il tema della settimana è: "Quando, secondo le vostre mamme, non eravate ancora in grado di intendere e volere, quali sono le tenute da ginnastica più imbarazzanti che il deleterio amore materno vi ha imposto? Vi hanno costretto a tutine color puffo radioattivo? Felpe di un acceso giallo banana? Pantaloni color rosso pomodoro andato a male? Scarpe di un' affascinante tonalità vomito? Abbinamenti di colore che hanno provocato attacchi epilettici a compagni e professori?E soprattutto: la tuta malefica la indossavate fin da casa o vi dotavano di un contenitore dedicato? (Lo zaino del prozio alpino, il cestino del gatto, il panierino dell'asilo...)Descriveteci l'abbigliamento ginnico che più di ogni altro è stato fonte per voi di vivo imbarazzo e di ansie da palcoscenico!"Naturalmente vinceranno i due fortunati che più ci faranno sbellicare con la descrizione della mise atletica più atroce, divertente e improbabile. Poichè, ragazzi, non tutti i traumi infantili vengono per nuocere... Ed ecco i fantastici premi della settimana: avete tempo fino a giovedì 5 febbraio per commentare, quindi fatevi sotto! Ecco lo zaino vela per il comixiano vincitore. Ed ecco la versione le fanciulla che risulterà vincitrice. Non rimane che provare! Per tutti quelli che, dopo aver scritto il commento, vogliono anche inviarci una foto degli orrori indossati, potete farlo tramite questo link: INVIA FOTO DELLA TUTA ORRIDA And the winners are: fedepk la tuta, che mia madre mi faceva tenere rigorosamente in un sacchetto di tela su cui erano ricamati orsetti volanti, era felpata in tutte le stagioni, in maggio funzionava anche da tuta dimagrante per quanto ci sudavo dentro..le toppe sulle ginocchia cambiavano a seconda del suo umore...si andava dallo scozzese-altoatesino-stelle alpine, al provenzale fiorellini-casettediheidi con balconcini fioriti anche d'inverno...sulla testa obbligatorio cappellino con visiera anche se diluviava, ovviamente il colore giallo anti infortunistica era d'obbligo! ~» ubriαcα.™ Allora.. mia mamma mi ha vestita circa fino a 6 - 7 anni.. XD.. mi ricordo che lei,d'inverno,mi metteva in pratika 2 paia di collant.. (diceva che mi faceva freddo XD);poi,mi metteva la canottiera e,siccome mi stava grande,mi faceva una pallina di pieghe xkè i collant la stringevano troppo..Di sopra,indossavo una maglia,stretta..di solito zebrata o colorata tipo bordeaux,nera,verdeacqua ecc..(dalla quale si intravedevano le pieghe pallinose della canottiera) I pantaloni poi... si trattava di un paio di pantaloni di tuta che in pratika erano grigi oppure rossi... o delle volte mi metteva i jeans..Poi,per quanto riguarda l scarpe,di solito erano le nike quelle grigie..ke si vedevano completamente tutte xkè i pantaloni mi arrivavano alla caviglia XD... Poi mi ricordo che mi metteva i cappottini lunghi fino ai piedi con cappuccio,sciarpa e guantini XD... Una menzione speciale va a... Eziociao, per aver mandato una simpatica foto della tuta orrida.

San Valentino è vicino, presto saremo invasi da cuoricini di tutti i generi e gli innamorati dovranno spremere le proprie meningi per trovare un pensiero da dedicare all'oggetto della loro passione amorosa.Ecco dunque una piccola galleria di foto originali che vedono protagonista il simbolo per eccellenza dell'Amore, il cuore, ricreato con piccoli, geniali espedienti e con oggetti semplici, facilmente reperibili. Tutte le comixiane e i comixiani creativi, innamorati e volenterosi possono inviarci le foto di altre creazioni cuoriciose o di oggetti curiosi e inusuali rigorosamente a forma di cuore.Le migliori godranno di un articolo tutto dedicato a loro, il giorno di San Valentino, naturalmente! E a seguire, dopo la galleria fotografica, un video illuminante vi insegnerà a fare origami romantici, che anche i non innamorati potrebbero trovare interessante perchè nella vita, ragazzi, non si sa mai, meglio essere preparati!

By Alessandro Bonino e Stefano Andreoli (tratto da "Sempre cara mi fu quest' ernia al colon", Mondadori) Che fai tu, luna, in ciel? Dimmi, che fai, silenziosa luna?- I cxxxi miei. Giacomo Leopardi, Canto notturno di un pastore errante dell'Asia Fu allora che vidi il Pendolo.L'avessi visto prima evitavo la craniata. Umberto Eco, Il pendolo di Foucault Ognuno sta solo sul cuor della terratrafitto da un raggio di sole:non ti dico l'emicrania. Salvatore Quasimodo, Ed è subito sera Nel mezzo del cammin di nostra vitami ritrovai per una selva oscura, che la diritta via era smarrita.Chiamate un po' il tipo che si illumina d'immenso, và.Dante Alighieri, La Divina Commedia M'affumico d'incenso. Giuseppe Ungaretti, Mattina Era un vecchio che pescava da solo su una barca a vela nella Corrente del Golfo: il suo nome era Capitan Findus. Ernest Hemingway, Il vecchio e il mare "Non avrai altro Dio all'infuori di me"spesso mi ha fatto pensare:Certo che te la tiri un pò, eh!" Fabrizio De André, Il testamento di Tito M'illumino d'immensoma senza dare nell'occhio. Giuseppe Ungaretti, Mattina Ed ecco i più bei fincipit ad opera di comixiani D.O.C. valenti e creativi: Taci.Sulle soglie del bosco non odo parole che tu dici umane, ma odo parole più nuove che parlano gocciole e soldi lontani. Piove, governo ladro. D'annunzio, La pioggia nel Pineto By PUNKROX Son morto ch’ero bambino e anche adesso che sono vecchio non mi sento molto bene. Francesco Guccini, Auschwitz By checca996 M'illumino d'immenso, che il plutonio nel sushi era troppo denso! By default Ognuno sta solo sul cuor della terra trafitto da un raggio di sole: che casino con l'inquinamento! By Babbu^the^Best Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai per una selva oscura...'azzo: mi sono perso! By marco4e

By Alessandro Bonino e Stefano Andreoli (tratto da "Sempre cara mi fu quest'ernia al colon") "Gli ingredienti del fincipit sono elementari: l'alto e il basso. Un inizio alto e una precoce caduta, il sublime che subito si volta nel volgare.ll gioco della letteratura non è solo dei letterati e allora noi, che scrittori non siamo, ci prendiamo verso gli inizi e le fini delle confidenze, magari non molto raffinate.Dopotutto, proprio Carducci, forse il poeta più parodiato della letteratura italiana, disse: Parodia è riconoscimento della poesia." II fenomeno del Fincipit è nato su Internet, ed è diventato subito un tormentone. Il gioco, che forse in molti hanno già fatto a scuola, funziona così: si prende l'incipit di un'opera famosa, un romanzo, una poesia o una canzone, e lo si sviluppa a piacere portandolo entro poche righe a una conclusione a effetto. E allora, comixiane e comixiani, ecco una piccola galleria di incipit celebri liberamente reinterpretati.Se poi vorrete cimentarvi anche voi nella nobile arte del fincipit, date pure sfogo al gioco delle associazioni di idee più strambe e originali che vi possano venire in mente! Ognuno sta solo sul cuore della terratrafitto da un raggio di sole:da domaniprotezione 20. Salvatore Quasimodo, Ed è subito sera Si sta come d'autunnosugli alberile foglie.Scomodi. Giuseppe Ungaretti, Soldati In principio Dio creò il cielo e la terra.Per tutto il resto c'è Mastercard. Genesi D'in su la vetta della torre antica,passero solitario, perchè ti vuoi suicidare? Giacomo Leopardi, Il passero solitario Cantami o Diva, del pelide Achillel'ira funestaquando gli rigaron la macchina. Omero, Iliade Respiri piano per non far rimoreti risvegli di sera, sei un rapinatore. Vasco Rossi, Albachiara M'illuminod'immenso,ma è un TIR a fari accesi controsenso. Giuseppe Ungaretti, Mattina Io non lo so chi c'ha ragione e chi nose è una questione di etnia, di economia, oppure solo pazzia: difficile saperlo.Facciamo che m'informo e poi vi dico. Ligabue, Jovanotti e Piero Pelù, Il mio nome è Mai Più In una caverna sotterranea viveva un Hobbit.Finchè un giorno passò il caterpillar. J.R.R. Tolkien, Lo Hobbit Eran trecento, erano giovani e forti, secondo gli organizzatori.Per la questura erano non più di venti e messi male. Luigi Mercantini, La spigolatrice di Sapri Musica musica musica della Madonnagente gente gente divertente:però, pensavo peggio, la processione. Jovanotti, Muoviti muoviti

Questa settimana, cari comixiani e comixiane, il fato e (soprattutto) l'abilità decreteranno i due vincitori che riceveranno due astucci targati Comix, fonte sicura di una sbavante invidia repressa che attanaglierà tutti i vostri amici. Il tema della settimana, su cui dovrete investire tutto il vostro estro creativo, è: "Per quali bislacchi, inimmaginabili e assolutamente non convenzionali scopi è stato utilizzato il vostro astuccio? E, in mancanza di un vero e proprio astuccio, a quali strampalati contenitori avete offerto la possibilità di esserlo, almeno per qualche ora?" I migliori due commenti si aggiudicheranno astucci e gloria, datevi dunque da fare: avete tempo fino al prossimo giovedì 29 gennaio per stupirci con arguti commenti e geniali racconti! Ecco i premi e il link ai vincitori della scorsa settimana, che con la loro simpatia hanno conquistato i due portacellulari messi in palio! Astuccio Comix for Boys al commentatore più divertente Astuccio Comix for Girls alla commentatrice più divertente And the winners are... Che dire: la scelta dei vincitori è stata davvero ardua e i nostri complimenti vanno a tutti i comixiani che hanno commentato.Gli astucci sono stati oggetto delle più disparate reinterpretazioni: un'ampia gamma di usi che vanno dalla classica tana per i bigliettini dei compiti a qualcosa che si avvicina molto al trolley... Dopo una sofferta selezione ecco dunque i due fortunati della settimana: default "Il mio astuccio risale a sei anni fa e non potete neanche immaginare a quali astrusi usi è stato adibito! L'ho usato come nascondiglio per biglietti, come cantiere in cui nascondere eventuali barchette e aerei fatti nelle lezioni quando mi annoiavo e anche per un progetto di armi betteriologiche di distruzione di massa." e Violet "Il mio astuccio attualmente contiene: ben 2 specchietti, si a per controllare l'aspetto sia per infastidire tutti con il riflesso del sole; un taglierino; forbici; un buono di 50 "salute" per gli starnuti regalatomi dalla mia compagna di banco; mollette; un elastico; dadi; cancelleria varia; due bastoncini di chupachups mordicchiati; una biglia; la testa di un orsacchiotto staccata da un calzino anti-scivolo; la carta di una merendina (mangiata oggi durante l'ora di matematica); eventualmente il cellulare; uniposca viola per decorazioni al banco; limetta per unghie; e fino a stamattina c'era un mazzo di carte piacentine, ma me l'ha sequestrato Laura la bidella. è in condizioni pietose, me ne servirebbe proprio uno nuovo..." Un encomio particolare va all'eroica e simpatica bebex1, che ha penato tanto per inserire il suo lungo e toccante commento... bebex1, non demordere e continua a partecipare, ti aspettiamo! E per lei e tutti gli altri c'è già il nuovo Comix gift tutto da arraffare che aspetta i vostri commenti!

Cari Comixiani e Comixiane siete rimasti delusi dai vostri regali di Natale? Comix ha pensato bene di risollevare il vostro morale. Preparatevi a una sfida fino all'ultima parola! Parte da questo venerdì la gara al commento più divertente, più spassoso e più originale su un tema che noi della redazione Comix, notoriamente poco sani di mente, decreteremo ogni settimana. Il campione si porterà a casa fantastici premi firmati Comix! Iniziamo dunque con: Qual è il luogo o il modo più assurdo dove avete o dove potreste perdere il vostro cellulare? O quello in cui lo avete trasformato in una poltiglia inservibile? Tra coloro che ci sorprenderanno con il commento meno scontato e più ridanciano sceglieremo i due fortunelli, un lui e una lei, che si aggiudicheranno due portacellulari in rigoroso stile Comix! Avete tempo fino al prossimo giovedì sera (22 Gennaio) per scatenare la vostra creatività: pronti, partenza...via! Portacellulare Comix for Girls alla commentatrice più divertente Portacellulare Comix for Boys al commentatore più divertente And the winners are... Cari comixiani, grazie del copioso invio e complimenti per il livello di sbadataggine che avete saputo esprimere! Certo che la vita di un cellulare comixiano è veramente dura: c'è chi lo lava, chi lo centrifuga, chi lo spiaccica, chi lo dimentica a chilometri di distanza, così, senza nemmeno un sms di saluto. Comunque, ecco i due vincitori del concorso SMS (SuperMassimoSbadato): glael"Un paio di anni fa stavo chiaccherando allegramente al cellulare sul balcone, circa 4-5 metri d'altezza, appoggiato alla ringhiera, ad un certo punto mi è caduto, e io furbo lo ho inseguito...il cellulare si è salvato, il mio bacino si è incrinato..." e sossy "La notte di Capodanno,ero ubriaca,non mi reggevo più in piedi,poi mi viene fame e decido di farmi un panino con la cotoletta.Tolgo dal frizeer la confezione,la poggio sul tavolo e squilla il palmare nuovissimo,ricevuto a Natale,non riesco a rispondere e lo metto nel microonde a scaldare,ormai convinta che quello fosse la cotoletta...poi lo tiro fuori,e mi accorgo che era un po' strano,ma lo metto nel panino con tantissimo olio e sale...gli do il primo morso.......poi chissa quale dolore!!! XD Tutto raccontato da mia sorella che era insieme a me,almeno lei sobria..." Tutti coloro che non hanno vinto non hanno ragione di scoraggiarsi: il Comix Gift ci accompagnerà ancora a lungo e ci saranno nuove occasioni per tentare la fortuna e dimostrare il proprio talento! Partecipate: chi non risica, non rosica...

dal team di Sex and the City Greg Behrendt e Liz Tuccillo (Tratto da: "La verità è che non gli piaci abbastanza") Un decalogo dedicato alle ragazze ad opera di due sceneggiatori della mitica serie televisiva, un uomo, ex campione di scuse, e una donna, campionessa in carica di seghe mentali.Poichè se gli uomini a volte sono bastardi dentro, le donne possono imparare a non perdere inutilmente il proprio tempo quando non ne vale la pena. Ecco come: 1) "Ehi, becchiamoci alla festa di Tizio/al bar di Caio/a casa di Sempronio": questo non è un appuntamento.Neanche se abitate a New York. 2)  Una scusa equivale a un cortese rifiuto: gli uomini non hanno paura di "rovinare un'amicizia" (Questa scusa vecchia come il ciucco è, notoriamente, un pacco colossale. Funziona perchè sembra molto saggia. Peccato che nessuno mai, nell'intero arco della storia umana, l'abbia mai detta credendoci veramente.)3) Non cascarci e non chiedergli di uscire. Se gli piaci, sarà lui a farlo. (Dopotutto se tu puoi rintracciare lui, lui può rintracciare te. Se vuole trovarti, ti troverà!) 4) Non metterti con uno che non fa quello che dice. 5) Se non sai che direzione stia prendendo un rapporto, puoi tranquillamente scendere e chiedere informazioni. 6) Attenzione: si fa prima a trovare un fidanzato che a ritrovare la propria autostima. Regolati di conseguenza. 7) Se sparisce, non gli piaci abbastanza. Se se n'è andato, o ti ha dato un appuntamento a cui non si è mai presentato, se puf, si è volatilizzato e non si è preso neanche il disturbo di lasciarti un post-it, hai tutte le ragioni per voler risolvere a tutti i costi il Caso dell'Uomo Scomparso. Ma l'unica cosa degna di essere ricordata, in questi casi ,è che lui non vuole stare con te. E non ha avuto neanche le palle per dirtelo in faccia. Il caso è chiuso. 8) Il tradimento non paga (perchè chi tradisce è un pezzettino di fanghiglia). 9) Quando ci si lascia, niente chiacchere. Non c'è niente da discutere. Lasciare qualcuno è un atto tirannico, non democratico. Dacci un taglio netto. Lascia che senta la tua mancanza. Non lasciarti infinocchiare dalla storiella che gli manchi tanto, perchè se un ragazzo non riesce a vivere senza di te non ti lascia! 10) La vita è già difficile di suo, senza bisogno di un ragazzo che te la complichi ancora di più.Se ti dice di beccarsi in giro non significa stare insieme.Eh già, l'espressione "stare insieme" si presta a un'infinità di interpretazioni. Specialmente quando la relazione si trova ancora allo stato embrionale: una zona d'ombra avvolta da una coltre di mistero, vaghezza e domande taciturne. I ragazzi adorano questo periodo d' interregno in cui possono permettersi di mentire a se stessi e fingere di non stare con nessuno. Beh, uno a cui piaci sul serio ti vuole tutta per sè, quindi se non ti dice "stiamo insieme" o "sono il tuo ragazzo", signore, c'è un'unica verità, per quanto amara: non gli piacete abbastanza. Scendete dal pero! E ora, la parola a voi, comixiane: quali sono i casi in cui secondo voi è necessario rendersi conto che, malgrado scuse e giustificazioni, la verità dura e cruda è che "non gli piaci abbastanza?"

di Gianfranco Malafarina Fino a qualche anno fa per diventare pilastri della letteratura mondiale occorreva rinchiudersi in una villa di famiglia a Recanati e uscirne anni e anni dopo,pazzo, gobbo e sordo (a scelta).Oggi grazie a Comix puoi anche tu, in soli 15 minuti, creare un'opera immortale e vantartene per il resto della giornata!!!Prendi un libro famoso e modificane il titolo aggiungendo, togliendo o cambiando UNA SOLA lettera.Riassumi il nuovo libro in poche righe e passa alla storia. Ad esempio: Italo Svevo, La coscienza di SenoDopo una lunga, tormentosa autoanalisi, Maria Grazia Cucinotta e Sabrina Ferilli si rendono conto che la ragione principale del loro successo non è il talento. Jack Kerouac, Sull'EstradaLa saga on the road di alcuni hippy americani che sognano un'improbabile avventura con una nota show-girl della televisione italiana. Joseph Conrad, Lord TimL'ascesa di un ambizioso ragioniere ai vertici di un impero delle telecomunicazioni e della telefonia mobile. Sigmund Freud, Psicopatologia della gita quotidianaIl padre della psicoanalisi studia un caso clinico da manuale: la coazione a ripetere di un escursionista nevrotico. Louisa May Alcott, Piccole tonne cresconoSperanze, timori, turbamenti di giovani vite in una tonnara del Trapanese.Sull'argomento si veda anche il giallo di Raymond Chandler Il grande tonno. A.A.V.V., La FibbiaLa rivelazione del secolo, il manoscritto del Mar Morto che finalmente stringe insieme il Vecchio e il Nuovo Testamento. Edgar Allan Poe, I racconti del terroneUn calabrese dotato di grandi doti affabulatorie riesce a farsi accettare in un piccolo paese della Valcamonica. E voi, comixiani creativi, avete altri titoli di alta letteratura da proporre?

dei proff. Antonello Dose e Marco Presta Sappiamo che voi, giovani amici e garzoncelli scherzosi, siete amanti della manipolazione, non intesa come frenetica pratica masturbatoria, bensì come intervento sulla struttura genetica di esseri viventi, piante, microorganismi, cose, città, fiori, frutta e calciatori stranieri. Ma la manipolazione può dare ottimi risultati soprattutto se applicata a uno dei più acerrimi nemici degli adolescenti, inferiore per cattiveria soltanto all'acne: il corpo docente.Ecco alcuni utili suggerimenti. TRAPIANTO DI MANO AMPUTARE DELICATAMENTE LA MANO DESTRA DELL'INSEGNATE CHE VI DA' I VOTI PIU' BASSI E SOSTITUITELATRAPIANTANDOGLI LA MANO DESTRADELL'INSEGNANTE DELLA MATERIA NELLAQUALE RIUSCITE MEGLIO. COSI' BENCHE' LA TESTA DICA AL DOCENTE DI METTERVI 3,LA MANO VI APPIOPPERA', IN BASE ALLACOSIDDETTA MEMORIA GENETICA, UN BEL 7. E POI, DA SEMPRE, IL PRIMARIO DOVERE DELL'INSEGNANTE E' QUELLO DI DARE UNAMANO AI RAGAZZI. INSERIMENTO NEL DNA UMANO DI GENI ANIMALI LOCALIZZATE LA RAGAZZA PIU' PROCACEDEL VOSTRO ISTITUTO E, DURANTE LA RICREAZIONE, INSERITELE GENI ANIMALI.CONSIGLIAMO LA VACCA. TUTTA LA COMPONENTE MASCHILE DELLA SCUOLA VENE SARA' GRATA IN ETERNO.

Dopo aver elencato i motivi per cui maschio è bello, ecco un elenco dei vantaggi che, invece, sono esclusivo appannaggio del gentil sesso.Che poi, diciamocelo, quando il gentil sesso si mette d' impegno, tanto gentile non è! 1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue parti intime. 2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay.3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non. 4. La testa è un organo ben separato dal pube.5. L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo. 7. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili. 8. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile. 9. La camera di una ragazza si distingue da una cuccia per cani. 10. Sai sempre dove sono i tuoi calzini. 11. Ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire. 12. Non sei obbligata alla giacca e cravatta a un matrimonio di Luglio. 13. Hai l'innato l'uso della parola. 14. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente. 15. Non hai parti di cervello inutilizzate. 16. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia. 17. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro. 18. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico. 19. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia. 20. ...e altri venti modi per dare due di picche e farlo sentire una merda.

Ultimi giorni utili per fare acquisti di Natale.Mentre i negozi si affollano di gente frenetica che cerca il regalo più adatto accalcandosi alle casse con gli occhi iniettati di sangue e l'espressione feroce di un Unno in battaglia, noi vi proponiamo una piccola carrellata di prodotti realmente in vendita on line, rigorosamente in stile Comix. Ecco qui le formine per sfornare il vostro omino di pan di zenzero... già mordicchiato! Siete stufi dei soliti cubetti di ghiaccio privi di personalità? Ecco la soluzione per dare un tocco dark al vostro bibitone o per rendere un drink banale fascinosamente piratesco... Per spiaccicare con un definitivo DELETE mosche o molestatori ronzanti; imperdibile per tutti i nerd. Quante volte a un party capita che ci si ritrovi con entrambe le mani occupate? Il piattino da dito è la geniale e semplice soluzione che risolve il problema. Date le dimensioni ne sconsigliamo l'acquisto a tutti coloro che alla vista del buffet caricano i propri piatti formando elaborate torri di almeno venti centimetri... Altra simpatica variante del cubetto di ghiaccio. Per sorprendere gli amici con l'effetto dentiera della nonna... Dedicata a tutti i fans dei telefilm polizieschi americani, che ben conoscono il nastro giallo usato per delimitare le scene del crimine e che potranno indossare una calda sciarpa in stile C.S.I. I cubetti a forma di Titanic e di Iceberg sono assolutamente imperdibili! Il tappo a forma di manina si commenta da solo... Bicchieri di carta per cambiare muso. Il tagliere Romeo e Julienne... dedicato a tutti i romanticoni con senso dell'umorismo. Magneti a forma di gomma masticata. Per chi si dimentica anche la lista della spesa e perde fogli e fogliettini memo nei posti più improbabili, ecco un tattoo che potrà indubbiamente aiutare!

by Piero della Gherardesca, noto studioso di lingua e letterature classiche che nasconde sotto falso nome i suoi errori di latino. Imprecazioni utili Figlio di una Vestale e di un sacerdote di Cibale!Fili virginis Vestalis Gallique cuiusdam! Che i Barbari ti invadano il salotto!Utinam Barbari exedrium tuum invadant! Che il tuo sistema filosofico venga minato da un sillogismo erroneo!Utinam ratiocinatio mendosa philosophiam tuam totam suffodiat! Possa tu non azzeccare mai più un congiuntivo!Utinam modo subiunctivo semper male utaris! Possa la Cloaca Massima defluire nel tuo salotto!Utinam Cloaca Maxima in exedrium tuum defluat! A scuola No, la versione di latino non l'ho proprio potuta fare perchè dovevo sacrificare agli dèi Mani.Conversionem a Latino sermone conficere non potui quoniam a me Dis Manibus immolandum erat. Diamine, come sarebbe a dire che in latino non esiste il congiuntivo futuro?Mehercle, quid dicis, in Latino sermone tempus futurum modo subiunctivo deesse? La smetti di fare le puzze?Utrum desistis oppedere an non? L'aruspice mi ha sconsigliato di farlo.Haruspex me de hoc dissuasit.