Ecco una piccola galleria di pubblicità decisamente divertenti!A dimostrazione che i pubblicitari quando si mettono di impegno, oltre a propinarci i prodotti più inutili, riescono a regalare anche una bella risata al popolo dei consumatori... La scritta in basso consiglia di aver cura del proprio cane e dei suoi problemi digestivi comprando il risolutivo Pedigree Easy Digestion. Il che lascerebbe i più non particolarmente colpiti (anche se, di certo, interiormente partecipi dei problemi intestinali che affliggono la razza canina), se non fosse per il geniale cartello che recita pressappoco così: "Attenti al cane. Soffre di una diarrea devastante." La perfida presa in giro di una nota firma del mondo della moda... La Bookplus assicura che i suoi libri non ci tradiranno mai, perlomeno non come fanno certe pagine in cui ci imbattiamo durante le nostre ricerche internettiane... L'ascensore del divorzio: due felici sposini all'apertura delle porte vengono tristemente divisi.All'interno un avvocato divorzista con il senso dell'umorismo ci fa sapere che è pronto a intervenire. Pantene: contro le doppie punte l'arma finale! Perchè noi valiamo. La Nikon, grazie alla sua potente risoluzione, ha scovato ben dodici cannibali in cerca del pasto succulento del giorno. Il pasto intanto sorride ignaro alla fotocamera e tutti ci auguriamo che sappia correre veloce.Purtroppo la foto è troppo piccola perchè anche voi possiate divertirvi a trovare i simpatici antropofagi nella boscaglia... L'unica, depressissima caloria sopravvissuta nella Pepsi dietetica è alle prese con complessi problemi esistenziali e una cospirazione cosmica che si accanisce contro di lei.Notate lo sguardo assatanato del tenero castorino.La prossima potrebbe essere la particella di sodio dell'acqua Lete... La soluzione più originale e pratica se, quando immancabilmente vi chiedono come diamine avete fatto a fratturarvi, lussarvi o incidentarvi, non volete sprecare troppe parole. Un cartello del bagno deliziosamente splatter che pubblicizza un sito che si occupa di Horror.Non aprite quella porta...

E' universalmente risaputo che la fantasia degli studenti per le giustificazioni non conosce quasi limiti e spesso raggiunge le vette dell'arte.Ma anche le giustificazioni dei genitori possono raggiungere livelli di genialità comica davvero notevoli.Ecco qui un esempio di quello che riescono a concepire le menti dei genitori.Poichè ricordate: prima di essere mamma e papà anche loro hanno conosciuto la scuola e le sue sfide, e hanno vinto.Non sottovalutateli! Prego, giustificare mia figlia che ieri, non essendo venuta a scuola, è rimasta a casa. Mio figlio è rimasto assente a causa di gravi motivi condominiali. Mio figlio ieri è rimasto a casa per acuto attacco di pigrizia. Giustifico l'assenza di mio figlio a causa della morte del papà. (Firmato dal padre del ragazzo. Si pensa che il defunto fosse il nonno, a meno che non si tratti di un caso di spiritismo.) Gentile prof. chiedo di giustificare l'assenza di mio figlio poiché è rimasto bloccato al bagno a causa di uno sconvolgente problema intestinale. Giustifico l'assenza di mio figlio per banale tonsillite, curata dal Dr. House. Mia figlia H. F. non ha potuto studiare in quanto ha dovuto aiutare Sasuke a sconfiggere il fratello Itachi Uchiha. Cordiali saluti. La prego di giustificare l'assenza di ieri di mio figlio perché ha avuto la diarrea sciolta. Mio figlio non ha potuto fare i compiti perché ha avuto problemi a riprendersi dallo shock subito a causa dell'eliminazione del suo beniamino da Amici. Per motivi strettamente segreti mia figlia non ha potuto svolgere i compiti. Giustifico l'entrata posticipata di mio figlio causa ricerca delle sfere del drago (incompiuta). Mio figlio è rimasto assente dalle lezioni la settimana scorsa per partecipare alla caccia alla volpe. Prego di voler giustificare mio figlio M. per tutte le assenze effettuate al sabato mattina. Purtroppo io ingenuamente gli ho creduto quando mi ha detto che nella nuova scuola al sabato non c'era lezione. Mi dispiace sinceramente. Mio figlio non ha potuto frequentare la scula in questi giorni per il trapasso di un parente. Mia figlia non è potuta venire a scuola causa malattia di terzo tipo. Io sottoscritto S., genitore dell'alunna G., chiedo alla Signoria Vostra di giustificare mia figlia per non aver studiato, in quanto afferma che il tedesco non le servirà mai nella vita, e inoltre le fa schifo, ed io sono d'accordo con lei. Mia figlia Giulia è rimasta assente dalle lezioni per demotivazione e leggera depressione indotta dall'ormai ex-fidanzato. Andrea G. è rimasto assente il 10, 11 e 12 ottobre per morte e risorgimento della zia. La prego di perdonare il ritardo di mio figlio. Vorrei spiegarle il motivo ma per la privacy non posso. Prego voler giustificare l'assenza del giorno X/X/XX per motivi di tappa al Gods of Metal. Il sottoscritto chiede di voler accordare al proprio figlio alunno della classe 4 sez. A il permesso di entrare a scuola alle ore 09.00 di domani per missione speciale. Mio figlio A. non è potuto venire a scuola per maltempo e malumore. Prego voler giustificare l'assenza di mio figlio D. del giorno X/X/XX per motivi a noi sconosciuti. Gentile professore, la prego di voler giustificare mio figlio dal non aver studiato perché non aveva capito niente della sua spiegazione. Le chiedo gentilmente con questa mia di giustificare mio figlio dalle interrogazioni odierne. La motivazione non mi viene, ma so che capirà ugualmente. Cordialmente, F. A.Gentile professore, spero voglia giustificare mio figlio dalle interrogazioni odierne, per indisposizione. La invito poi a pranzo da noi in un giorno a sua scelta. Mio figlio è rimasto a casa gli ultimi due giorni, su consiglio del medico, per aerofagia. Causa forti venti contrari, mio figlio non è potuto venire a scuola ieri. Mi scusi ma sono costretta a dire che mio figlio è indisposto anche quest'oggi. La prego di non credergli.

(Mille e una ragione da spiattellare al prof quando non hai studiato) di Alfredo Accatino Gabriele D'Annunzio (scrittore e poeta)Un cretino con dei lampi di imbecillità.Filippo Tommaso Marinetti. Filippo Tommaso Marinetti (scrittore) Fesso fosforescente. Gabriele D'Annunzio Ludovico Ariosto (poeta)"Ma dove le avete trovate così tante corbellerie?"Il cardinal Ippolito d'Este restituendogli una copia dell'Orlando Furioso. Charles De Gaulle (politico, generale)Charles De Gaulle aveva l'aspetto di una femmina di lama sorpresa nella vasca da bagno.Winston Churchill Giacomo Leopardi (poeta)Nel Sabato del Villaggio Leopardi diceva che la domenica porta tristezza e noia.Bravo lui: vada a dirlo a un metalmeccanico.Alberto Arbasino Carl Marx (economista)Uno che se avesse ottenuto le royalty per l'utilizzo della sua immagine avrebbe reso i suoi nipoti i più grandi capitalisti della storia.Alfredo Accatino Michelangelo (scultore, architetto, pittore, poeta)Anche Michelangelo ha fatto le sue cappelle.Mario e Pippo Santonastaso Giuseppe Ungaretti (poeta)Un uomo che si immaginava di pensare.Benedetto Croce Francesco Petrarca (poeta)Tutta l'opera di Francesco Petrarca si potrebbe riassumere nel verso di Sergio Endrigo: "Dite a Laura che l'amo!".Vittorio Sgarbi Leone Tolstoj (scrittore)Ho fatto un corso di lettura veloce, ho imparato a leggere a piombo, trasversalmente la pagina, e ho potuto leggere guerra e Pace in venti minuti. Parlava della Russia.Woody Allen Pablo Picasso (pittore)E' senza dubbio un grande pittore, peccato che non sappia disegnare.Marc Chagall

Ecco alcuni motivi seri, realistici e comprovati che attestano come la vita sia decisamente più semplice per quelli che fanno parte del "sesso forte".In attesa di eventuali aggiunte e della replica di tutte le fanciulle che vorranno illustrare come invece sia molto meglio essere femmine, qui di seguito ecco le motivazioni più sentite dai maschietti:1. Le conversazioni telefoniche durano in media trenta secondi. 2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili. 3. Una vacanza di cinque giorni necessita di una valigia sola. 4. Le file per andare in bagno sono all'80% più corte. 5. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba improbabile. 6. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno. 7. Ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza. 8. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale.9. Puoi farti la doccia ed essere pronto in dieci minuti.10. Puoi toglierti la maglietta in una giornata afosa. 11. Quando gli porti il motorino o la macchina il meccanico ti dice la verità. 12. Conosci almeno venti modi diversi per aprire una bottiglia di birra. 13. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla.14. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso?". 15. Non sei costretto a tagliarti i peli delle ascelle o a sottoporti a strane torture per estirpare ogni bulbo pilifero del corpo. 16. C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte. 17. Puoi giocare a chi fa pipì più lontano. 18. Di tanto in tanto ci si può concedere con allegria al rutto libero. 19. Pensi al sesso il 90% delle tue ore trascorse sveglio. 20. Hai un unico stato d'animo. Sempre.

Parole famose di gente famosa. by Gaia DelMonte 1) Allora Dio creò un animale che stava sempre zitto e disse: "Questo è muto come un pesce" e lo chiamò pesce. Poi ci scivolò sopra e creò la sogliola. a - Giobbe covattab - Daniele Luttazzic - Francesco Guccini 2) Ho visto uomini mettersi dei profilattici ai piedi per paura delle Adidas. a - Francesco Salvib - Enzo Iacchettic - Paolo Rossi 3) Conosco un tipo così grasso che per mettersi la sciarpa usa il boomerang. a - Beppe Grillob - Giobbe covattac - Boris Makaresko 4) Mia mamma assomigliava a Groucho Marx. Sembra una battuta ma è terribilmente vero. a - Massimo Boldib - Woody Allenc - Jerry Lewis 5) Errare è umano. Dare la colpa a un altro ancora di più. a - Goetheb - Molièrec - Arthur Bloch 6) Mi hanno regalato una pianta da salotto. L'ho messa in cucina: mi farà causa? a - Fabio Faziob - Cochi e Renatoc - Beppe Grillo 7) Non sono un atleta e ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'automobile spinta da due tizi. a - Mel Brooksb - Bob Hopec - Woody Allen 8) E il Signore disse: "Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore (ammesso che troverai lavoro). E la Terra produrrà spine e sofferenza".E Adamo disse: "Ma Santo Dio, tutto questo per una mela? Domani te ne porto un chilo!". a - Francesco Guccinib - Giobbe Covattac - Beppe Grillo Risposte 1. a - Giobbe Covatta2. c - Paolo Rossi3. c - Boris Makaresco4. b - Woody Allen5. c - Arthur Bloch6. a - Fabio Fazio7. c - Woody Allen8. b - Giobbe Covatta Profili Da 0 a 3 siete il diploma della Scuola Radio Elettra di Torino La vostra preparazione culturale fa rivalutare quella di Bossi.Leggete pochissimo e gli unici libri che tenete in casa vi servono per accendere il camino del salotto.Che spreco. Non sapete che sono utilissimi per pulire i vetri della sala? Da 4 a 8 siete il Dizionario ZingarelliStudiosi, cultura medio-alta, un pò di puzza sotto il naso. La vostra libreria contiene 100 copie di Anche le formiche e ogni possibile raccolta di aforismi: Aforismi Zen, Aforismi per il pranzo, Aforismi per una gita su Marte. Passate le vostre notti a impararli a memoria e le vostre giornate alla ricerca di qualcuno che ascolti il vostro bizzarro modo di esprimervi. Non provate a chiamarmi.

Ecco un piccolo elenco delle principali leggi e regole scientifiche che regolano la vita scolastica.Inutile dire che quasi tutte hanno a che fare con la proverbiale sfurtuna degli studenti... CONVINZIONE DELLO STUDENTE MEDIO ITALIANOÈ inutile studiare, perché se un'interrogazione può andare male, lo farà! QUARTA OSSERVAZIONE SULLA CASUALITÀ DELLE INTERROGAZIONISe hai studiato talmente bene che non puoi prendere meno di 6, non verrai interrogato. CONSIGLIO SULL'ATTRAZIONE RECIPROCA DEI BRUTTI VOTISe domani avete un compito in classe di storia e non siete riusciti a studiare perché ancora afflitti da quel 3½ avuto oggi in latino e perché tutto il resto della settimana avete invano cercato di recuperare quel 4 in matematica, prendetela con filosofia! RAPPORTO FONDAMENTALE DEL PERIODO LATINOSe in una frase ci sono nove accusativi, si avrà un unico verbo, e per giunta intransitivo. MASSIMA DELLO STUDENTE SAGGIONon svelare mai ai tuoi compagni di banco che devi ancora essere interrogato mentre il prof. è intento a sfogliare il registro. RAPPORTO TEMPO/LAVORO NEL TEMA IN CLASSEIl 95% del tempo a disposizione verrà impiegato per svolgere il primo 5% del tema, il restante 5% del tempo per il 95% del tema. MOTTO DEL BOCCIATONella sQuola l'importante non è vincere, ma partecipare. PUNTUALITÀ DELLE ASSEMBLEE STUDENTESCHEL'assemblea capiterà il giorno che avete arte, religione, ginnastica e due ore buche. ASSIOMA DEL PRESIDE SULLE BIGIATESe il numero delle bigiate perfettamente riuscite senza essere stati beccati è sufficientemente elevato, la presidenza manderà a casa degli studenti un foglio con le date delle loro assenze. E voi, ne conoscete altre di provata esattezza matematica?

by Riccardo Cassini Once upon a time, many many many, ma 'na cifra of manyyears ago, at the beginning of the initiation of the mond,there was the caos. One day, God (God is the nome d'art of Dio), who wasdisoccuped, had a folgorant idea and so God created the Nutell. And God saw that the Nutell was good. very good,very very good, good 'na cifra. The mangiation of God was long, he manged one million of barattols of Nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaf too much Nutell... And after this magiation, God invented the Water Closed Run,the cors in the cabinet, and some Nutell's derivates likethe red bubbons, the panz, the cellulit and ceter and ceter.

Tratto da: Dove osano le quaglie di Antonello Dose & Marco Presta E' un classico. La tecnica consiste, una volta lasciati dalla vostra donzella, nel provare a distrarvi amoreggiando con qualsiasi grazioso bipede di sesso opposto che vi capiti a tiro.Facile a dirsi se morfologicamente ricordate Brad Pitt, ma se invece la vostra fisicità propone un simpatico cocktail tra Gianni Minà e Lamberto Dini, allora potreste incontrare qualche comprensibile difficoltà. Il metodo "chiodo schiaccia chiodo" in questo secondo caso vi lascia una sola possibilità: acchiappare disperatamente la prima donna che vi capiti a tiro e che non sia scossa da conati nel guardarvi. Il rischio è che, per disperazione, si arrivi a rimorchiare delle ragazze che, con una sveglia in testa, ricordino un comodino in massello, ma è un tentativo che merita di essere fatto e talvolta ha addirittura successo. Il noto sessuologo inglese Charles Kilpatrick sostiene però che applicando questa strategia si possa arrivare a un drammatico appiattimento del senso estetico dell'individuo, fenomeno espresso brillantemente da un antico adagio popolare della zona di Roma sud che recita così: "Belle o brutte, ce le ingroppiamo tutte". Pure, fa notare ancora il Kilpatrick nel suo saggio: "Sesso e stipiti: ecco due cose realmente incompatibili", il sistema "chiodo schiaccia chiodo" può risultare un efficace anestetico delle sofferenze amorose e più che altro ha una sua precisa valenza sociale: far sposare le donne brutte.

Tratto da: Vademecum Scuolabus di Eros Drusiani e Paolo Giacomoni. Secondo l'INP (Istituto Nazionale di Psicologia) i professori possono essere classificati a seconda del tempo che impiegano tra l'apertura del registro e la chiamata dell'interrogato. Se il prof non lascia passare alcun tempo è di temperamento chirurgico: sa che come per togliere un cerotto o la ceretta è meglio un colpo secco. Se impiega più di 2 secondi è sadico e forse medita una vendetta. Se estrae a sorte è un vile perchè si scarica della colpa e la dà al caso. Se chiede: "Chi vuole venire?" vuol scaricare la colpa ed è un finto democratico. Se chiama senza aprire il registro ha già premeditato vittima e tortura ed è un vero nazista. Se infine pare ripensarci e non chiama nessuno è solo un esteta buongustaio che sa centellinarsi i piaceri. E a voi, impavidi comixiani, quale tipologia di professore ha riservato il (crudele) destino?

Se vi dicono che avete una testa da cani, non è detto che vogliano per forza offendervi.Guardate un pò, ad esempio, i copricapi acconciatura dell'artista e designer giapponese Nagi Noda che si è di recente trasformata in una parrucchiera e che ha dato vita ai tagli di capelli e alle parrucche più inverosimili che possiate sperare di vedere. I suoi cappelli, fatti interamente di capelli naturali, riproducono fedelmente le sembianze di vari animali: rinoceronti, trichechi, giraffe, levrieri afgani, collie e barboncini compresi. Sono creazoni decisamente originali, fantasiose, ben fatte ma di sicuro non alla portata di tutte e, di certo, non mettibilissime.Secondo voi quanto balsamo districante ha dovuto usare sulle povere modelle, e sopratutto: dove si potrebbero mai sfoggiare?

Goldrake fa parte oramai dell'immaginario comune: chiunque, anche chi non ne ha mai visto nemmeno una puntata, conosce l'eco del grido: "Alabarda spazialeeee!" Ecco dunque una simpatica variante delle mitiche armi del famoso robottone, tutte, ovviamente, da ridere.

Spesso per educazione o pietà, quando si respinge qualcuno, non si dice esattamente quello che si sta pensando, ma si ricorre a delle frasi topiche che tutti nelle nostre affannose vite sentimentali abbiamo sentito rivolgerci o abbiamo detto (a seconda del coefficiente di sfiga dal quale siamo perseguitati nelle faccende amorose).Ecco dunque un piccolo e illuminante breviario che ci aiuta a capire cosa si nasconde dietro i più celebri e usati dinieghi, a seconda che lo dica un lui o una lei.Come dice di no LEI. 1) Sei come un fratello per me = mi ricordi Igor di Frankenstein Junior. 2) Mi attrai, ma non in quel senso = sei brutto, hai la simpatia di un sepolcro transilvano e un'alitosi che stenderebbe un rinoceronte.3) La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo = non uscirei con te nemmeno se tu fossi l'ultimo superstite della razza umana dopo una catastrofe nucleare. Unico superstite nell'intero sistema solare, per la precisione.4) Sono fidanzata = a te preferisco decisamente il mio gatto orbo, idrofobo e senza una zampa. 5) Non sei tu, sono io = sei tu.6) Sto dedicando tutte le mie energie allo studio = perfino una roba noiosa come leggere un tomo sulle figure retoriche della poesia del duecento in volgare dell'epoca è più divertente di te. 7) Sono una single per scelta= preferisco restare zitella a vita piuttosto che mettermi con quello che sembra l'incrocio mal riuscito tra una bertuccia e la pecora Dolly. 8) Restiamo amici = voglio essere delicata e non dirti spietatamente che mi attrai come potrebbe farlo un rospo spiaccicato sull'asfalto. Anche perchè dopotutto sei vagamente simpatico e vorrei poterti raccontare nei più dolorosi dettagli cosa faccio con i ragazzi che mi piacciono davvero. Come dice di no LUI.1) Sei come una sorella per me = Sei brutta come una cozza.2) Mi attrai non in quel senso = Sei brutta come una cozza.3) La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo = Sei brutta come una cozza.4) Sono fidanzato = Sei brutta come una cozza.5) Non sei tu, sono io = Sei brutta come una cozza. 6) Sto dedicando tutte le mie energie allo studio = Sei brutta come una cozza.7) Sono un single per scelta= Sei brutta come una cozza. 8) Restiamo amici = Sei incredibilmente brutta, talmente brutta che la cozza potrebbe sentirsi offesa al paragone.