Con 6 mattoncini 2x4 si possono ottenere ben 915 milioni di combinazioni. I mattoncini Lego sono universalmente conosciuti: tutti ci hanno giocato, chi più, chi meno, per dare sfogo alle proprie pulsioni ingegneristiche, anche le più allucinate. Probabilmente le giovanissime generazioni avranno ricordi molto nebulosi del loro rapporto con i mattoncini, magari limitato al periodo di gaia incoscienza rappresentato da quell'età in cui si gattona e si lanciano cose in aria con l'espressione felice di chi non sa assolutamente quello che fa e ne è molto fiero. Ma è sempre grande l'effetto nostalgico suscitato dai mitici mattonicini su chi giovanissimo non lo è più e che da piccolo avrebbero volentieri devoluto un rene per accaparrarsene una confezione gigante. C'è poi chi, l'amato mattoncino, non lo ha mai abbandonato e ne ha fatto anzi la materia prima per quelle che sono vere e proprie opere d'arte! Ecco ad esempio un omaggio floreale davvero originale! Un membro dell'armata inperiale in un momento di relax. Qui scopriamo invece in cosa sono occupati tra una fatica bellica per la conquista dell'universo e l'altra... Iwo Jima in Lego Style, opera di Balakov, fotografo che, con la rivisitazione degli scatti che hanno fatto la storia della fotografia del Novecento interpretati dagli omini della Lego, sta letteralmente spopolando in rete. Questa è invece un'opera di Nathan Sawaya, davvero notevole, vero? Sempre Bakalov, che reinterpreta la celebre foto dell'Uomo sulla Luna... C'è anche chi si cimenta con la Storia dell'Arte. Qui abbiamo Il Pensatore di Rodin... Ecco invece Rembrandt con il suo Lezione di anatomia del dottor Tulp... In questo caso, invece, un coraggioso si è cimentato con la Relatività di Escher... Non mancano neanche le rivisitazioni di videogiochi particolarmente amati: ecco la fedele riproduzione, ad esempio, di un quadro di gioco di Castlevania... e un omaggio affettuoso a Super Mario... Ecco invece un drago assai poco malefico allegramente in ammollo: come abbiano fatto poi a montare tutti quei mattoncini nell'acqua è un mistero... Chi poi non può vantare grandi capacità aristiche ma non sa proprio fare a meno degli amati mattoncini, può sempre... tappezzarci l'auto!

Questo spassosissimo video ci illustra episodi della vita degli animali in modo decisamente originale e irresistibilmente esilarante: gli animali sono infatti interpretati da uomini. Impossibile non ridere: guardare per credere!

Questa simpatica animazione in Flash ci mostra cosa è capace di fare un semplice omino quando si decide di dichiarargli guerra: siete avvisati!

Tempo di solleone, di mare, di spiagge e di... sabbia! E se i più con la sabbia si limitano a impanarsi come una cotoletta, a seppellire amici, parenti e passanti bonariamente disposti allo scherzo (che poi si ritroveranno minuscoli granelli nei posti più improbabili per giorni, pensando a quanto sono stati imbecilli a lasciar fare) e a fabbricare poltiglie polpettiformi da lanciare a distanza su qualche malcapitato, c'è anche chi, preso da guizzo creativo, orna i bagnasciuga con veri prodigi architettonici e sculture artistiche decisamente notevoli. Ecco dunque una piccola galleria di meraviglie sabbiose, che fanno venire quasi voglia di armarsi di paletta e secchiello e lasciarsi andare alle più sfrenate fantasie edilizie... Ecco qui un affascinante sogliolone... Mentre qui possiamo ammirare una fedele riproduzione della famiglia gialla più amata del globo. Questo invece è un micio che ronfa beato... Ecco il classico castello, che si erge fiero contro le onde. Qui un altro graziosissimo castello, dalle linee più morbide e accompagnato da un delfino che però, in proporzione, è grande più o meno quanto una balenottera azzurra... Questo castello trascende invece il normale concetto di castellosità marittima e si avvicina di più alla rappresentazione di un'intera cittadina... Ecco quello che sembra un magnifico cefalone dal muso pacioso spiaggiato... Una rana tallonata da un grillo con aria malevola... Qui invece qualche talentuoso si è prodotto nella creazione di strani omini: il risultato è sorprendente, e la pazienza per poterne fare così tanti, pure! Naturalmente, se qualche comixiano volesse mandarci qualche sabbioso parto della sua immaginazione, saremo strafelici di pubblicarlo!

Vi presentiamo due perle, due video davvero divertenti che sono arrivati per il concorso ComixTimtribù. Sbellicatevi pure e ammirate l'indiscusso genio creativo su: http://www.comixtribu.it/

Appendiabiti o attaccapanni che dir si voglia, ecco quelli più strani che si trovano in giro... roba da non crederci....

Ah, le vacanze! Addio scuola puzzolente, professori imbalsamati e sputacchianti, interrogazioni a rischio infarto. Basta, basta, basta! Farsi biscottare dal sole, posare le chiappe sulla sabbia o sul bordo della piscina, starsene a letto finché mamma e papà non ti prendono a colpi di spazzolone nei fianchi: questa sì che è vita! Certo, negli ultimi mesi molte di voi hanno sopportato dei sacrifici da girone dantesco, mettendosi a dieta per poter sfoggiare una linea perfetta in costume da bagno. Nella maggior parte dei casi è stata una tortura non necessaria. Sappiate infatti, care lettrici, che ai ragazzi le ragazze piacciono sempre e comunque: se siete magre perché siete magre, se avete qualche chiletto in più perché siete prosperose (e dunque sfoggiate “mercanzia” da lustrarsi gli occhi!). Su una cosa, comunque, avete ragione: d’estate gli amorazzi sbocciano che è una meraviglia. Saranno gli ormoni in festa, la luna e le stelle, il dolce far niente, chi lo sa !? Love and sex, oh la la la hi hu!! Naturalmente, però, bisogna “saperci fare”. Questo test servirà a farti capire se sei in grado di destreggiarti, e sedurre, nelle tipiche situazioni estive. Se riuscirai a conquistare il titolo di “vamp”, bèh, vorrà dire che farai cascare come pere cotte tutti i ragazzi che vorrai! 1) Al mare, sulla spiaggia, vedi l’omo dei tuoi sogni. Devi fargli notare quanto sei sexy. Come gli vai incontro? A) A piedi nudi, sculettando.B) Correndo come una pazza, fino a schiantarti contro di lui dandogli una craniata mortale nei “marrons glacès”.C) A passo lentissimo e malfermo, indossando le ciabatte infradito sudate di tuo fratello (45 e ½ di piede) 2) Quale di questi costumi da bagno indossi più volentieri? A) Il costume intero bianco “che si vede tutto”.B) Il due pezzi che ogni volta che lo vede tuo padre ti dice: "vatti subito a cambiare!"C) Il mutandone di lana fatto dalla nonna all’uncinetto. 3) Al bancone di un bar all’aperto, in una splendida notte stellata, un bellissimo ganzo che sembra il sosia di Brad Pitt da giovane, ti si avvicina e ti dice: "pupa, offro io. Cosa bevi?". Ecco, cosa bevi? A) Un cocktail esotico.B) Un chinotto on the rocksC) Un latte tiepido. 4) La luna, un leggero venticello, il mare, la spiaggia, un ritmo latino in lontananza, tu e lui che vi tenete per mano. E’ il momento del bacio, te lo senti. Che gli dici prima di congiungere le tue labbra con le sue e farti trasportare dal magico fluido de l’amour? A) "Besame, besame mucho!" B) "Stiamo correndo troppo, dobbiamo avere un po’ più di calma: dammi un secondo e mi sfilo la mutanda!"C) "Aaahhh: si vedono tanto le mie carie?" PROFILI Maggioranza di risposte A: Vamp. Conosci tecniche e tempi per fare impazzire qualsiasi uomo. Buona estate!Maggioranza di risposte B: Vampira. Zompi addosso a tutti gli uomini o solo a uno in particolare? Un po’ più di contegno, please! Maggioranza di risposte C: Svampita. Ma dove vivi? Coraggio, allenati un po’: una monaca di clausura farebbe di meglio!

Per i fan del Signore Degli Anelli e non solo... Ecco un doppiaggio di Gollum da sciogliersi dalle risate. Scioglietevi ;-)

tratto da: "Dove osano le quaglie" - Comix Va bene, lei vi ha lasciato, ma non è il caso di farne un dramma... se però vi intorcinate ancora come un capitone nella notte di Natale e sospirate pensando a lei, ecco un paio dimodi per tentare di dimenticarla. Coraggio, ci siamo passati tutti. Chi non mi vuole Chi non mi vuole non mi merita, ma neanche mi marita, questa è la verità. Se lei vi ha lasciato non è perchè somigliate a un sarago sfranto in una zuppa di pesce, ma perché lei non riusciva a capirvi. Dovete riscoprire immediatamente l’autostima. A poco a poco, giorno dopo giorno, grazie a un training autogeno continuo e severo, aumenterà la considerazione di voi stessi. Ripetetevi il più spesso possibile: “io sono bello, io sono intelligente, io sono brillante, io sono sexy, io cucino benissimo le scaloppine al limone”. Nel giro di qualche settimana vi vorrete di nuovo bene e le sbarbine cominceranno a fare la fila davanti al vostro citofono come i giapponesi davanti a un negozio di Gucci. C’è però un limite da non oltrepassare nell’uso di questa tecnica, che altrimenti può diventare molto pericolosa. Qualora non si riuscisse più a controllare il meccanismo auto esaltatorio, si corre il rischio di una svolta megalomane della personalità.Non ci vuole niente a passare da “io sono buono, io sono attraente, io sono geniale, io sono trendy”, a “io sono imperatore del mondo”! Lo storico tedesco Hansel e Gretel Schwarzkopf asserisce che lo stesso Adolf Hitler abbia invaso la Polonia ne ’38, sei mesi dopo che una certa Gudrum Pfanne l’aveva lasciato in una profumeria di Stoccarda. Immedesimarsi  in una lumaca Questa è una tecnica che può avere una grande possibilità di riuscita se applicata nella stagione delle piogge o se la vostra casa è particolarmente umida. Si tratta di convincersi di essere una lumaca e in quanto tale non provare più nessuna attrazione e quindi nessun rimpianto per il fagotto roseo che vi ha mollato. Entrare nella parte non dovrebbe essere difficile: la scia di bava, nelle condizioni in cui siete, dovreste lasciarla naturalmente… La terapia consiste nello strisciare per casa, sopra mobili e divani, pensando intensamente: “Io sono una lumaca, io sono una lumaca…”. Dopo un lasso ragionevole di tempo l’83% dei “lumacandi”, ci dicono le statistiche, si auto-convince ed arriva al punto di impiegare oltre 49 minuti per andare a rispondere al telefono, percorrendo i 4 metri che li separano dall’apparecchio. Certo, possono crearsi delle situazioni imbarazzanti se durante la vostra ora di lumaca viene a trovarvi qualcuno.L’ignaro visitatore potrebbe fraintendere e avvertire il più vicino Centro di igiene mentale, oppure cercare di trascinarvi in casa per buttarvi nell’acqua bollente: una escargot delle vostre dimensioni potrebbe fare gola a molti.Insomma, amici, tenete presente che per dimenticare ci vuole tempo e che una lumaca raramente ha impegni pressanti o scadenze imminenti ed è quindi il punto di riferimento ideale per tutti coloro che cercano l’oblìo.

Scopo di questo simpatico giochino in Flash è liberarsi delle apine cicciose che ci vengono incontro con poco amichevoli intenti esplosivi. Ci si muove con i testi W,A,S, D , mentre il fuoco è affidato al mouse: si punta e poi si spara con il tasto sinistro. Ricordatevi di collezionare tutti gli oggetti che fluttuano in mezzo alle apine omicide, tra cui ci saranno anche armi e munizioni: con i tasti 1,2,3 e 4 potrete cambiarle a vostro piacimento. Per avanzare di livello una volta finito il quadro cliccare Continue, per ricominciare da capo invece bisogna pigiare con la freccina del mouse su Main Menu. Buon divertimento, fateci conoscere il vostro punteggio e ricordate: mai sottovalutare le apine, neanche se cicciose!

 Guarda  tutti i colori e le copertine del diario Comix 2010!           Comixiani di terra e di mare, la nuova agenda sia con voi. Da qualche giorno è arrivata in tutti negozi di tutte le città d'Italia È bella. Fa ridere . Ci sono un sacco di ospiti molto fighi. C'è anche un concorso che fa vincere 100 telefonini e un sacco di altri premi. È proprio comix te.       L'indice del diario Comix 2009   Ce la farai anche quest'anno?pag 14/15di Franco Barbolini Ta-ta-ta-ta: pubblicitàpag 25di Marco Bazzoni Storia degli MMS!pag 35di Stefano Disegni Massime di vitapag 41 di Ezio Greggio Qui Cattelan ci covapag 49 intervista ad Alessandro Cattelan Ilary Blasi, bella da sballopag 57 intervista a Ilary Blasi Storia degli MMS! 2pag 65 di Stefano Disegni Daniele De Rossi er mejopag 73 intervista al centrocampista della Roma Bestiali questi Bonsaipag 81 di Enzo Iacchetti Palestrato, vai di corpopag 84 del Trio Medusa Storia degli MMS! 3pag 91 di Stefano Disegni 4ciocche 7bellezzepag 99 intervista a Michela Quattrociocche Posso offrirti un Colorado Caffè?pag 107 di Beppe Braida Sotto a chi Tokyopag 123 intervista impossibile ai Tokyo Hotel Quant’è bello il telegiornalepag 126/127 tratto da "Viva radio 2" con Fiorello Storia degli MMS! 4pag 133 di Stefano Disegni Il festival di Sanscemopag 141 di Dado Lo zucchino d’oropag 147 di Marco Marzocca Lotta di classepag 155 le fantasiose strategie per evitare di studiare Storia degli MMS! 5pag 163 di Stefano Disegni Scusa ma ti chiamo Branciamorepag 171 intervista a Matteo, idolo de "I Cesaroni" La lista nerapag 179compila questa lista con i nomi dei tuoi persecutori La lista biancapag 187 compila questa lista con i nomi dei tuoi idoli Nirvana (Stabilo)pag 195 gli stabilo point88 hanno scatenato la creatività...La macchina ha perso puntipag 203 di Alessandro Stani E adesso arriva il bellopag 206 intervista a Raul Bova Storia degli MMS! 6pag 213di Stefano Disegni M’intendo di Nintendopag 221di Giorgio Panariello Il Max delle notiziepag 229di Massimo Boldi Storia degli MMS! 7pag 237di Stefano Disegni Abbiate Fedepag 245intervista a Federica Pellegrini A scuola di vacanzepag 253di Christian De Sica Quando una donna…pag 261di Dario Cassini Storia degli MMS! 8pag 269di Stefano Disegni Luoghi non comunipag 272/273di Lillo e Greg Ti presento ai mieipag 279di Franco Barbolini Ah.Ah.Ah. ridesipag 287galleria di umorismo degli annunci economici W il liceopag 295di Carolina Benvenga Due gagpag 303di Pino e gli anticorpi Storia degli MMS! 9pag 311di Stefano Disegni Gabriele Cirillipag 319Tatiana! Carlo Verdonepag 327tratto da "Fatti Coatti" Registra il tuo profpag 330il meglio degli strafalcioni degli insegnanti Ringhio ma non mordopag 337di Gennaro Ivan Gattuso Storia degli MMS! 10pag 345di Stefano DisegniAnche tu?pag 353/610intervista agli Zero Assoluto Una volta mio padre mi disse…ricordi di infanziapag 361di Enrique Balbontin Io Magno, tu Bevipag 369con Filippo Magnini Poesia in rima sbracatapag 377di Corrado Guzzanti Registra il tuo profpag 384la caccia agli strafalcioni del corpo docente continua Questa piccola grande Irenepag 393intervista con Irene Grandi Prof, si copra le chiappepag 396/397di Luciana Littizzetto Famose poesie con rime miepag 403di Alessandro Bonino e Stefano Andreoli Beppe, eccellente sergentepag 411di Fabrizio Casalino Super Mario salva la terrapag 419due chiacchiere col geologo di "terzo pianeta" Sms bastardidentro.compag 426il tuo cervello è pronto per essere ritirato... Sono proprio tanto Tontpag 435di Fabrizio Fontana Battute poco serialpag 438/439di Daniele SoffiatiVita da Povetapag 445di Giuseppe Giacobazzi Materie mattepag 453di Franco Barbolini Konsigli per l’uomo perfettopag 461di Anna Maria Barbera Vedi Napoli e poi ridipag 464/465di Dario e Sergio Assisis Qui commando iopag 471di Giovanni Cacioppo I soliti sospettipag 479di Daniele Soffiati La macchina dell’amorepag 487di Laura De Marchi Che umorismo del Caspio!pag 495di Maria Pia Timo Cambio dell’orapag 498/499di Carlo Pastore 3-0 per Balotellipag 5053 domande al fantastico centroavanti dell'Inter Anagrammi mondialipag 513abbiamo anagrammato i nomi dei giocatori azzurri campioni del mondo Decalogo dello studente scansafatichepag 521di Daniele Soffiati Siamo dei gran fichipag 529dei Fichi D’India Caro muro ti scrivopag 532/53raccolta di battutacce scritte dappertutto 5 scuse per rifiutarsi di uscire interrogatipag 539 di Daniele Soffiati Bene, bravo, bispag 547di Lisa Fusco Scusi prof, ma…pag 555scuse infallibili per replicare con prontezza... Associazionipag 556 lista di indirizzi utili Rubricapag 558 i tuoi numeri di telefono!

Ebbene sì: quando vuole, la sfiga ti segue pure in vacanza. Pensavi di aver esaurito la tua razione di jella durante l’anno scolastico-lavorativo, con interrogazioni tragiche, bocciature impreviste, licenziamenti ingiustificati, amorazzi disastrosi, corna risapute, motorini rubati e qualche merda pestata. Invece no! In vacanza, la sfiga ha nuove e succulente occasioni per accanirsi contro di te. Siccome ti voglio bene, per non farti trovare impreparata/o di fronte agli imprevisti, qui di seguito ho elencato una serie di esclamazioni, domande, o “ultime parole famose” che di certo ti toccherà dire, o sentirti dire, nel corso dell’estate. Studiale, ne avrai bisogno! Al Mare"Cosa intendi dire con “abbiamo dimenticato Gigi in autogrill”"Che hai sul labbro e sull’occhio? Non sarà mica un’ herpes?""Hai preso troppo sole: sei piena/o di bolle sulle pelle!""Ma che pinna di uno squalo! Non ci sono squali nell’Adriatico!""Come sarebbe a dire che la mia tenda è andata a fuoco”?"" Non è niente: ho solo battuto la testa su uno scoglio prima che una medusa mi si avviluppasse sulla faccia""Hai un po’ di unguento? Devo togliermi dal piede queste 200 spine del riccio di mare che ho pestato…" In Montagna"Macchè protezioni! Sono un esperto alpinistaaaa…..""Macchè velenosi! Fidati di me: questi funghi sono buonissimi""Ma quali vipere? Al massimo qui c’è qualche simpatico castorino!""Dottore, mi dica la verità: quanti minuti di vita mi restano?" In Aereo"Hostess, mi scusi, potrei avere un altro sacchetto per il vomito?""E’ normale che durante una - normalissima turbolenza - l’aereo perda un motore e il carrello?"" Perché sotto il mio sedile non c’è un paracadute ma uno zaino?""E’ una cosa comune che ci sia un passeggero aggrappato a un’ala?"" Mi scusi se la contraddico, ma insisto: non è abitudine di mio padre aggrapparsi a un’ala!" Località esotiche"Mi starei un po’ rompendo di mangiare manghi e ‘ste papaye…""La prego di fare qualcosa: non mi piace avere tre iguana e due pipistrelli-vampiro che mi scorrazzano per la stanza!>>"Ahi, che dolore! M’avrà mica punto una mosca tse tse?!""Ma che riti voodoo, tutte sciocchezze! Come dici, mi è spuntata la coda?""Macchè cannibali! Gli indigeni di qui sono cordialissimi! Guarda, in quel grosso pentolone stanno sicuramente preparando un minestrone per noi!"