Roba incredibile, roba da Guinness! Giovani di successo La più grande corsa con uovo sul cucchiaio Un totale di 859 studenti della Raynes Park High School (Londra), parteciparono alla gara di corsa con uovo e cucchiaio del 24 ottobre 2003. Corpi estremi La più grande circonferenza toracica Nel febbraio del '58, poco prima della morte all'età di 32 anni, Robert Earl Hughes (USA) pesava 484 kg e aveva una circonferenza toracica di 3,15 m. Anni d'oroSpogliarello Bernie Barker (USA), nel 2000, all'incredibile età di 60 anni iniziò la carriera di spogliarellista. Ex venditore immobiliare, ha vinto oltre 40 concorsi di spogliarello e si esibisce nei club di Las Vegas. Forza e resistenza Il maggior peso Thomas Blacktorne (GB) sollevò con la lingua 11,025 kg nei London Television Studios l'11 settembre 2004. MaratoneSpettatore televisivoTerrye Jackson (USA) seguì le trasmissioni televisive della NBC sulle Olimpiadi per 50 ore e 7 minuti dal 15 al 17 agosto 2004 in un bar di Orlando in Florida. Talenti bizzarriIl rutto più sonoroPaul Hunn (GB) emise un rutto con un valore di 105 dBA rilevato con un misuratore di decibel a Londra il 20 giugno 2004. Giochi e passatempiCarte da giocoKunihiko Terada (Giappone) mise in ordine un mazzo di carte mescolate (dall'asso al re e per ogni seme) tenendole in mano in 40,36 secondi a Tokyo il 25 gennaio 2004. Corpi modificatiLa donna con più piercingElaine Davidson (GB) si è fatta trafiggere per 2.520 volte dal gennaio 1997 fino al 13 ottobre 2004. Nell'ultimo controllo effettuato le sono stati contati 192 piercing nell'area facciale comprese orecchie, fronte, sopracciglia, mento, naso e lingua. Animaletti da brividi L'insetto più costosoUn cervo volante gigante della lunghezza di 80 mm è stato venduto per una cifra pari a 10.035.000 yen (circa 90.000 dollari) a Tokyo il 19 agosto 1999. Animali domestici 1 Il salto più altoIl record mondiale di salto in alto per maiali è di 70 cm stabilito da un maiale nano del Vietnam il 22 agosto 2004. Animali domestici 2 Il cane più piccoloBrandy, una femmina di chihuahua appartenente alla signora Keller (USA) era lunga 15,2 cm dal naso alla punta della coda il 31 gennaio 2005. Prove alimentari Big Mac consumati Donald Gorske (USA) mangiò il suo 20.000° Big Mac il 19 giugno 2004. Allora erano esattamente 32 anni che mangiava Big Mac ogni giorno. E lo ha fatto in tutti i 50 stati degli USA. Collezioni Pacchetti di patatineBernd Sikora (Germania) possiede attualmente 1.482 pacchetti di patatine raccolti in 43 paesi a partire dal 1993. Zoo e allevamenti Le corna più grandi Lurch, un manzo africano appartenente a John Wolf (USA), ha corna con una circonferenza che arrivava a 95,25 cm alla misurazione del 6 maggio 2003. Parti del corpo 1 La lingua più lunga Stephen Taylor (GB) ha una lingua che misura 9,4 cm dalla punta al centro del labbro superiore chiuso. Fu esaminata al Medical Center di Coventry il 29 maggio 2002. Parti del corpo 2 La bocca più apertaJ.J. Britner (USA) spalanca la bocca fino a ottenere una distanza di 8,4 cm tra gli incisivi superiori e inferiori della bocca.

UNA DONNA RACCONTA Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro, e cominciando a sentirmi un pochino sola, e con una sensazione di libertà che mai avevo provato prima, decisi di chiamare una di queste ?agenzie di accompagnatori?, di quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all?aeroporto, e che sono soprattutto rivolte agli uomini. Tra le varie proposte mi soffermo su una che offriva letteralmente un servizio ?maschile? e in particolare vengo attratta da un?agenzia che si chiama Ferotico. Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione di chiamarlo... e che cavolo... Con la brochure tra le mani, che tremavano e sudavano per l?aspettativa, prendo il telefono e compongo il numero indicato. «Siii, mi dica!?», rispose una voce sensuale. Io tutta d?un fiato per superare la timidezza: «Salve! Vedo che si occupa di massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente... No, aspetti, la verità è... che quello che proprio desidero è sesso! Ho voglia di una lunga sessione di sesso, però, sì! Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a ?partecipare? a varie attività e cose atipiche... se solo avessero un nome che si possa pronunciare, beh... desidero farlo! Porti tutto il campionario di accessori e giochini vari per assicurarsi di tenermi sveglia tutta la notte! Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopra il corpo con tutto quello che le pare, per poi pulirsi l?uno con l?altro! Che gliene pare?» Lui un po? esitante: «Beh! Sinceramente mi pare fantastico... però, signora, per fare chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove...»

Basta con la Catarsi! Flavio Oreglio molla le poesie e si riscopre professore di matematica: che sogno per gli studenti ascoltare una lezione come questa!. Tratto da Siamo una massa di ignoranti. Parliamone, Bompiani 2006 GIORNATA TIPO Abiti in una palazzina al quinto piano (e se sai che è il quinto significa che il concetto di ORDINE - uno dei concetti basilari della teoria dei numeri - ce l'hai ben chiaro nel cervello (e se sai che è nel cervello hai anche chiari i concetti di “interno” ed “esterno”, strettamente connessi all’idea base dell'APPARTENENZA - altra idea importante nella teoria degli insiemi). Suona la sveglia: sono le sette. È l'incontro col primo NUMERO della giornata e già ti sei rotto i coglioni. Tutti e due - secondo numero del giorno. Prepari la colazione. La prepari ovviamente nell'ANGOLO cottura. Quanti biscotti mangi col caffelatte? Opps scusa, ho detto “quanti”, un’altra supposizione matematica... Ma non solo: ho detto in realtà “Quanti biscotti mangi col caffelatte?”, con tanto di punto di domanda finale. Hai risposto? Bene, abbiamo risolto un piccolo problema elementare. Non è stato difficile. È bastato CONTARE i biscotti. Devi andare al lavoro. Timbri il cartellino. Su quel cartellino vengono stampati dei numeri. Sei così abituato che non ci fai più nemmeno caso. C’è scritto INGRESSO 8.30, le ore e i minuti che tra l'altro non sono mai uguali: a volte è 8.31; a volte è 8.35; a volte è 8.45... hai notato che rarissimamente trovi 8.29 oppure 8.25? Non è un caso, è perché come tutti non è che hai tanta voglia di andare a lavorare, sei cioè (anche giustamente) un lavativo. Sta di fatto che ogni giorno ci sono DIFFERENZE di orario. Che giorno è? Un numero te lo dice. O meglio: tre numeri, giorno mese e anno. Ci sono numeri dappertutto, hai un numero di codice fiscale, hai un numero sulla carta d'identità, hai un numero sulla patente, hai un numero di conto corrente, hai un numero (più basso) sul conto corrente... però sei figo, hai anche le coordinate bancarie, hai un numero sul libretto della mutua, hai un numero di telefono, hai un numero di targa, hai un numero di casa... ti rendi conto di quanti numeri hai? E che nonostante tutto qualcuno ti dice: “Lei non ha i numeri per fare questa cosa”? Balle! Hai così tanti numeri che potresti anche darli, i numeri. Giochi i numeri al Lotto, speri di fare 13, vai a fare la spesa, ma prima CONTI quanti soldi hai in tasca, e quando li spendi fai anche qualche operazione di controllo sullo scontrino (se te lo danno) per capire se i CONTI tornano... Non riesci a fare a meno dei numeri. Anche quando vedi una bella gnocca vorresti farli. Vuoi partire per le vacanze? Per vedere se è possibile, prima devi fare due CALCOLI. Speri che non siano ai reni. E credi di avere fatto una battuta. Calcolo vuol dire “sasso”, e sia che consideri i calcoli ai reni, sia che consideri i calcoli matematici il concetto non cambia. I calcoli matematici si chiamano così proprio perché anticamente venivano eseguiti coi sassi. Chiedi le ferie “dal... al...” (concetto di INTERVALLO), chiedi l'aumento (concetto di VARIAZIONE DI QUANTITÀ). Tutti i concetti più importanti della matematica li ritrovi ogni giorno sulla tua strada. Per farti capire fai un PARALLELO, a volte per strada rischi un INCIDENTE, a volte le tue idee sono COINCIDENTI con quelle del capo, più spesso hai idee DIVERGENTI, ma CONVERGENTI con quelle dei tuoi colleghi d'ufficio. Quanta geometria!!! A volte ti svaghi con la battaglia navale (applicazione delle coordinate cartesiane, che si chiamano così perché le ha inventate CARTESIO, quello del Cogito ergo sum che tutti citano ma che nessuno conosce). “Ma chi se ne frega della matematica! Io vado a ballare!” Cosa balli? Musica da discoteca con la “cassa in 4”, valzer viennese in tre quarti, polka in due quarti, oppure ti basta ascoltare la musica (magari del jazz con tempi DISPARI, magari un bel Take five di Brubeck), o magari vai al corso di ballo dove l'istruttore CONTA “E uno e due e tre e quattro...” Hai sempre a che fare con la matematica. Non puoi sfuggirle, tanto vale impararla, anche perché MATEMATICA significa appunto “ciò che si impara” e come si può non imparare “ciò che si impara”? È da stupidi, sarebbe come non trombare “ciò che si tromba”.

Vuoi mandare le tue segnalazioni e leggerne di spassose? www.sputtanailprof.it Tratto da Sputtana il prof (gli strafalcioni dei professori) e firmato da Gli Studenti di Comix, cioè voi! Comix-Mondadori "Perché ogni limite ha una pazienza." Prof. G.P. - ITC Leonardo Da Vinci, Martina Franca (TA) "Qualcuno farebbe vedere che saprebbe qualcosa?" Prof. S.C. - Scuola media A. Moro, Cernusco sul Naviglio (MI) "Schiudete il libro." Prof.ssa E.S. - Scuola media G. Camozzi, Dalmine (BG) "Ragazzi, oggi mi fa male la colonna verticale." Prof. B.A. - Liceo Pitagora, Crotone "Non devi fare l'attaccante ma il difendente." Prof. R.A. - Scuola media Tito Livio, Pegolette di Cona (VE) "Ma però questa è una regola, eccezion fatta per i metalli come il legno." Prof.ssa C.F. - ITIS A. Malignani, Udine (Rivolto a un alunno parlando di un altro alunno) "Non dargli ascolto! Lui è una merda! Non lo devi calpestare!" Prof. G.C. - Scuola media A. Panzini - G:A: Borgese, Rimini "Dimmi la prima scrofa della poesia." Prof.essa M.G.C. - Scuola media I: Montanelli - F. Petrarca, Fucecchio (FI) "Volete piantarla di fare baccano?! Mi sembrate dei bui!" Prof. B.B. - Liceo L. Dehon, Monza (MI) "Ragazzi, oggi non posso interrogare perché ho il ciclo." Prof.ssa B.L. - Istituto magistrale G. Falcone, Bergamo "Finora hai preso due 4 e un 5. Oggi ti metto 3 così sei perfettamente in media..." Prof. M.T. - ITC E. Tosi, Busto Arsizio (VA)

Vuoi mandare le tue segnalazioni e leggerne di spassose? www.sputtanailprof.it La redazione di Comix è stata travolta dai più perfidi e spietati delatori: gli studenti. Ecco la galleria degli strafalcioni pronunciati dai prof italiani. Forza, studenti di tutto il mondo, continuate a sputtanare il corpo ignorante! "I promessi manzi del Sposoni" prof della 3 BN ITIS Marconi "Vi siete studiato di ricordarvi?" prof 2S Liceo Redi Arezzo "SBIZZARRA la tua fantasia!" prof della V D dell'ITIS per l'Informatica di Oppido Mamertina (RC) "L'unità di MISURO" prof della V D dell'ITIS per l'Informatica di Oppido Mamertina (RC). ?Paglia,c'è l'ha ancora quel pistolino lì?" prof della scuola media Enrico Fermi ?Adesso mi lancio 1 scarpa e la faccio roteare per la classe!? prof della scuola media Paolo Benimeo Castilenti (TE) ?A occhimetro è di 3 cm? ?Vi spennerò come polli!? prof del Liceo Scientifico Alberti classe 2L Cagliari ?La vita è come una medusa? prof del Liceo Scientifico Enrico Fermi di Canosa di Puglia Speciale professore dell'I.T.C.G. "A. Baggi" di Sassuolo Il primo giorno di scuola, a una compagna: "CARA... LEI MI ECCITA!" In relazione ai pantaloni a vita bassa di una ragazza: "RICORDATE CHE IN UN CASO SONO DISPONIBILE PER RELAZIONI CLANDESTINE..." In relazione alla propria situazione famigliare: "SONO UN POVERO CORNUTO MORTO DI FAME" In relazione alle continue richieste di uscita: "INSOMMA QUESTO PISCIATOIO MI FA GIRARE LE BALLE!" Sempre relativo ai pantaloni a vita bassa: " .. PERCHÉ L'UOMO NON È DI LEGNO... E IL PROF NEANCHE!!" In relazione alla nostra richiesta di aprire porta e/o finestra x il troppo caldo: " ALLORA RAGAZZE, AVETE IL REGGISENO??!! E ALLORA TOGLIETEVI LA MAGLIETTA SE AVETE CALDO!"

by Alessandro Fullin I luoghi in cui si recano gli innamorati in pellegrinaggio in Italia sono tre: il balcone di Giulietta a Verona, Ponte Milvio a Roma e la mia tomba a Trieste. IL BALCONE Quando vedo tutti quei giapponesi innamorati che si  baciano in quel cortiletto non posso non chiedermi: "Perchè tutti adorano quel balcone quando Giulietta aveva puntato tutto sulla grondaia (assai più utile per essere raggiunta dall'aitante Romeo?". IL PONTE Ponte Milvio, un tempo, era famoso per tutt'altro: qui Costantino, dopo una notte un pò agitata, decise di issare le insegne di Cristo prima della battaglia contro Massenzio e vinse.Oggi, facendo felice il proprietario di una vicina ferramenta, gli innamorati acquistano un lucchetto, ci scrivono sopra i loro nomi e poi lo attaccano ai mille altri. Poi lui si gira e getta la chiave nel Tevere colpendo alla tempia una povera trota di passaggio.Protestano per lo scempio le Belle Arti, i single e le madri delle trote colpite. LA MIA TOMBA E' a Trieste. Non riposo da solo. Peggy Guggenheim, come è noto, si è fatta seppellire con i suoi amati barboncini che la rimbambiscono con i loro latrati anche nell'Aldilà, Io, che amo sopra ogni cosa il silenzio, ho preferito la compagnia dell'unico essere vivente che mi è sempre stato accanto in vita: una pianta grassa. Gli innamorati commossi passano e si fanno una foto davanti alla mia tomba. Qualcuno legge anche l'iscrizione sulla lapide; è l'enigmatico motto di una poetessa finlandese: " Tutto il resto è nocciole". "Romeo e Giulietta si incontrarono online su una chat room.Ma la loro relazione finì tragicamente quando morì l'hard disk di Giulietta."

COMIX 16 MESI E DIARIO 2006 Più di un’agenda, un mito del divertimento. È la 16 mesi di Comix, l’agenda per trascorrere momenti esilaranti non solo in classe, ma anche nel tempo libero. Grasse risate sono assicurate con Flavio Oreglio, il Trio Medusa de Le Iene, Mister Forest di Mai Dire Lunedì, Luciana Litizzetto, e ancora… si ride con l’onda su onda (verde) di Fiorello, le “bischerate” di Leonardo Pieraccioni e la “fede” milanista di Diego Abadantuono. E tanti altri comici. Immancabili le barzellette su Totti, come anche i "numeri" riferiti a campioni del calcio: Schevchenko, Cannavaro e Gilardino. Due interviste ci svelano il lato divertente di Aldo Montano, medaglia d’oro alle scorse olimpiadi, e di Valentino Rossi, un nome un mito. Fanno la loro bella figura le veline di Striscia la Notizia, Lucia e Vera, che si “scoprono” con un’intervista, e il vincitore de L’Isola dei Famosi, Sergio Muniz. Per la prima volta il fumetto più letto al mondo Calvin and Hobbes, insieme alle sempre amate strisce di Nirvana, Ernie, Grimmy, Zits, Hagar, Tobia e Penna di tacchino. Tra le chicche di quest’anno la stralunata intervista a Caparezza, il testo di un brano di Vasco Rossi e un’intervista a Marco Maccarini. Da collezione e a tiratura limitata e numerata, invece, è la Comix Special, con una copertina in tessuto e all’interno un inserto di barzellette. 16 mesi da settembre 2005 a dicembre 2006 tre colori: panna, oro, nera tre formati: grande, media e mignon pagine 576 a 12 euro Comix Special in tessuto solo formato medio a 13 euro Diario da settembre 2005 a luglio 2006 tre colori: blu, arancio, argento tre formati: grande, medio e mignon pagine 384 a 9,50 euro COMIX XXX 16 MESI Più piccante e trasgressiva è l’agenda Comix XXX, agenda 16mesi rivolta ai giovani già più smaliziati. Senza fumetti ma con autori del calibro di Natalino Balasso, Alessandro Bergonzoni, Giobbe Covatta, Elio e Le Storie Tese, Daniele Luttazzi, e tanti altri ancora. Con cinque inserti a tema con le vignette graffianti di Stefano Disegni, la mitica falsa pubblicità a cura di "Mia cugina" e test pazzi e divertenti. 16 mesi XXX da sett. 2005 a dic. 2006 due colori: nera, bianca due formati: media e mignon pagine 480 a 12 euro Comix XXX Special in tessuto solo formato medio pagine 480 a 13 euro

Chiude i battenti il Campionato di Serie A ma le risate non finiscono mai. Ecco una allegra carrellata di battute sul calcio. Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio è di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto a un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilità del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti. L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria: «Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore così eccezionale non lo mettete in campo già nel primo tempo?». E l'allenatore degli Insetti: «È impossibile! Prima che si allacci le scarpe...». Al bar: «Se mescola così il caffè perde l'aroma». «Che mi frega, tanto io sono della Lazio!"» A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l?arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino a una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri. Colmo per un arbitro: prendere il volo perché si sono cacciate fuori le ali. Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte. Come si chiama il più bravo portiere rumeno? Saracinescu. Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto gridano: «Non farlo! Pensa ai tuoi figli". «Non ne ho». «Pensa ai tuoi genitori». «Sono morti». «Pensa alla Roma». «Non me ne frega niente della Roma». «E allora buttati, sporco Laziale!» La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, però, i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. A un certo punto il pilota, che non ce la fa più a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: «Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so più come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo». «Non si preoccupi, ci penso io!», e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione è decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: «Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?» «Oh, beh è stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che è una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!"». Pierino: «Papà, cos'è il Rigor Mortis?». Il papà: «È quando il portiere muore di paura davanti a un calcio di rigore». (Gino Patroni) Perché i detenuti in carcere giocano a calcio in 10? Perché manca il libero! Totocalcio: la febbre del sabato scheda. (Gino Patroni) Dove giocano a calcio protoni ed elettroni? In un campo magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi? In campo neutro. «A Lazia' ma è vvvero che a Parigi ce sta l'aeroporto Charles Tregol?» Sono cornuti anche gli arbitri celibi? Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8 cameramen, 2 telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi, e 'sto colombo giusto me doveva beccare? Il calcio è un elemento importante della nostra vita. Più importante è però il fosforo.

FRASI CELEBRI «La Forza è ciò che dà allo Jedi la possanza. È un campo di energia creato da tutte le cose viventi. Esso ci circonda e ci penetra. Esso tiene insieme la Galassia. Che la forza sia con te!» Obi-Wan Kenobi D-3BO: «Ha fatto una mossa leale, urlare non ti aiuterà molto.» Han Solo: «Lascialo perdere, non è prudente innervosire uno wookiee.» D-3BO: «Nessuno si preoccupa di non innervosire un droide.» Han Solo: «Questo perché i droidi quando perdono non staccano le braccia ai loro avversari. Gli wookiee invece sono famosi per questo!» D-3BO: «Ho capito la sfumatura, signore. Propongo una nuova tattica C1!» «Fare o non fare, non c'è provare.» Yoda «Ti stavo aspettando Obi-Wan, ci rincontriamo finalmente, ora il cerchio è completo; quando ti ho lasciato non ero che un discepolo, ora sono io il maestro.» Darth Vader «Chi è più pazzo? Il pazzo o il pazzo che lo segue?» Obi-Wan Kenobi «Aiutami Obi Wan Kenoby, sei la mia unica speranza.» Principessa Leila Luke: «È ricca...» Han Solo: «Ricca?» Luke: «Ricca, potentissima. Senti, se tu dovessi salvarla la ricompensa sarebbe...» Han Solo: «Quanto?» Luke: «Beh, più soldi di quanto tu riesca a immaginare.» Han Solo: «Guarda ragazzo che io me ne immagino un bel po’.» Luke: «Li avrai.» Han Solo: «Un bel po’?» Luke: «Contaci!» CALCOLA IL TUO “STAR WARS NAME” Il regista e autore di Star Wars, George Lucas, attribuiva i nomi ai fantastici personaggi dei propri film con una sorta di calcolo matematico basato sui nomi veri degli attori. Con questo semplicissimo programma ti sarà possibile calcolare il tuo "Star Wars Name" in modo assolutamente intuitivo: rispondi alle domande del computer e la cosa è fatta. Vai al sito LO SAPEVATE CHE... Non tutti i mali... A causa di un grave incidente stradale, un giovane chiamato George Lucas trascorse parecchie settimane immobilizzato in un letto d'ospedale. Pare sia stato proprio durante questo lungo periodo di degenza e convalescenza, che il futuro regista abbia concepito l'idea della Forza e abbia deciso di darsi al cinema. Un cane mezzo wookiee e mezzo archeologo Per il personaggio di Chewbacca, Lucas si ispirò al suo pelosissimo e irsuto cane di nome Indiana, benché preferì riservare il suo nome per un altro ben noto personaggio. Obi-Wan come Yoda All'inizio Obi-Wan era stato concepito come un tipo un po' sciocco ed eccentrico. Sarebbe stato lo stesso Alec Guinness a convincere Lucas che il personaggio avrebbe dovuto possedere un'aria assai più dignitosa. Per questo Lucas trasferì questi tratti bizzarri sul personaggio di Yoda. Questa non me la dovevi fare, George! Solo all'ultimo momento Lucas decise di cambiare la sceneggiatura e di uccidere Ben Kenobi prima della fine del film. Dopo aver saputo di quest'improvviso cambiamento nel suo personaggio, Alec Guinnes fu sul punto di abbandonare la parte. Astronave fai-da-te A corto di ruoli e di soldi, Harrison Ford stava lavorando come falegname quando fu scelto per Guerre Stellari. Ford fu anche costretto ad accettare una sostanziosa riduzione di ingaggio per ottenere la parte di Han Solo, per la quale guadagnò solo mille dollari a settimana. Ma quanto mi costi? Il budget originale di Guerre Stellari era di 3.5 milioni di dollari; quello finale, approvato, fu di 8 milioni; mentre il costo reale definitivo si rivelò di 11. La 20th Century Fox tagliò i fondi quando il budget raggiunse i 10 milioni. Un vero affare Piuttosto che rischiare di perdere denaro in un prodotto sconosciuto, la Fox preferì pagare George Lucas solo 500.000 dollari per scrivere e 100.000 per dirigere Guerre Stellari, mentre gli concesse la clausola che avrebbe avuto per sé il 40% degli incassi al botteghino. Lucas tirò fuori di tasca sua l'intero budget iniziale de L'Impero Colpisce Ancora, una cifra intorno ai 18 milioni di dollari. Fece lo stesso per Il Ritorno dello Jedi e anche per La Minaccia Fantasma (cifra stimata di 114 milioni di dollari). Quei Jawa del Continente Nero La lingua parlata dai piccoli trafficanti truffaldini di Tatooine è stata basata su un dialetto Zulu, parlato al doppio della velocità normale. Chiamata alle armi Al fine di rendere molto più realistici i conflitti a fuoco, la Lucasfilm progettò la maggior parte delle pistole e dei fucili su vere armi, spesso caricate a salve. In particolare: il fulminatore di Han Solo era basato sulla pistola tedesca della Seconda Guerra Mondiale, German Mauser Parabellum calibro 7.63mm. Le armi coi cavalletti usate dai ribelli nella difesa dall'assalto imperiale su Hoth erano ispirate alle Vickers Maxim 908, che falciarono milioni di soldati durante la Prima Guerra Mondiale. I corti fucili laser delle truppe imperiali erano originariamente dei British Sterling "Sten" da 9mm, mentre quelli lunghi che portavano su Tatooine erano dei Mauser MG 42 da 7.62mm, gli stessi usati dalle truppe naziste nell'agghiacciante scena d'apertura di Salvate il Soldato Ryan (Saving Private Ryan, 1998). Quando Alderaan si dissolse Per creare la postazione di comando degli armamenti della Morte Nera, Lucas ha utilizzato un vero pannello di regia di uno studio televisivo senza nemmeno preoccuparsi di camuffarlo. La leva che viene tirata per distruggere Alderaan è semplicemente un comando per la dissolvenza. Una stazza da Guinness Alta oltre 18 metri, larga 36 metri e lunga 45, la replica del vascello di Jabba utilizzata nel deserto dell'Arizona rimase il più grande set mai costruito fuori da uno studio, fino al Titanic di James Cameron.

Giovanni Trapattoni è stato il c.t. più popolare d'Italia. Ecco la Top 10 delle sue frasi MAI CAPITE. 1 - LA PROVERBIALE «Mai dire gatto se non ce l'hai nel sacco». 2 - LA DOTTA «Non compriamo uno qualunque per fare qualunquismo». 3 - LA FILOSOFICA «Giocatori con caratteristiche diverse poi si eludono a vicenda e diventa poi anche difficile proporsi in emozione come usate dire voi». 4 - L'EQUIVOCA «Sia chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi». 5 - LA POETICA «Il nostro calcio è prosa, non poesia». 6 - LA MASSMEDIOLOGICA «Il propagandarsi o l'essere protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione, è una esigenza che molti hanno ma che è altamente inflazionistica». 7 - LA NARCISA «Questo mio atteggiamento è un attestato. E io ci credo molto perché è credibile». 8 - L'AMARCORD «L'essere eruditi e preparati ha avuto una sua necessità... rispetto al passato ci sono degli approcci sicuramente più veritieri di tante fantasie». 9 - LO SPROLOQUIO «No. Diciamo che puntualmente ogni tanto affiorano queste situazioni però lasciamo stare come stanno le cose perché mi sembra che da un'analisi fatta di una gara si sia voluto così creare una situazione fumogena molto, molto intensa». 10 - L'IRA TEUTONICA «Was erlabt sich ein Strunz?» (Come si permette uno Strunz?). Brani tratti dall'intervento di Giovanni Trapattoni alla convention TIM Consumer a Sorrento. «Saltare di palla in frasca». «Perché altrimenti alla fine della giornata ci rimane zero virgola zero al quoto». «È una espressione esterna di chi analizza da fuori». «Immagino che tutti voi siete single, nel senso di lavoro individuale». «Eravamo tutti col coltello nei denti». «Ieri viaggiavo ed ero non so dove, mi pare a San Siro». «È noia annoiarsi». «Gli angoli non si dividono». «Martellate sui calli». «In america, non me ne vogliano gli americani, 150 anni fa c'erano gli indiani, e c'era Pecos Bill che tirava le frecce». «È come la storia di Golia e il gigante». «La situazione ci è sfuggita di mano e siamo un serpente con la coda in bocca». «Quei posti di collocamento dove il tifoso comprava il biglietto». «C'ho l'indotto dietro». «Fenomeno eterogeneo sociale per cui il nero e il bianco camminano insieme per strada». «Né lo digerisco, né lo sputo. lo tengo li in apnea». (ndr: il rospo)

Bollenti SMS per conquistare il mondo con una risata. Ho un amico talmente magro che una volta si è pesato e la bilancia gli ha detto: “Tò, a ripijate stì 50 centesimi!” La donna vuole la parità? Speriamo! Sono anni che comanda!!! La mia ex fidanzata prima di lasciarmi diceva che non poteva stare lontana da me. Infatti poi si è messa col mio vicino di casa! Chi dice che le parole non fanno male, non ha mai provato un vocabolario calabrese in mezzo alla fronte! Associazione che aiuta i bambini cuochi: Unichef La vera donna non teme il destino! Va con spirito indomito all’appuntamento che gli cambierà finalmente la vita: Il dietologo! Litigio tra arance: “Ti spicchio!” Il mostro che uccide i cioccolatini appena nati si chiama Serial Kinder!

Divertentissime frasi del cartoon più scorretto del mondo. "Vi prego, non mi mangiate! Ho moglie e figli, mangiate loro!" Homer "Lisa, sei troppo intelligente per vivere felice." Margie "Un uomo che invidia la nostra famiglia è un uomo che ha bisogno d'aiuto." Lisa "Caro Dio, tutta questa roba ce la siamo pagata noi, perciò grazie di niente." Bart "Non credo che una sospensione o un'espulsione sia la mossa giusta. Credo sia d'uopo considerare la deportazione." Preside Skinner